Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Ich möchte mich noch einmal dafür entschuldigen, dass ich den Notruf gewählt habe. Aber ich hatte meine Frau vorher noch nie ohne Make-up gesehen!

Schüler kommt erneut verspätet weil er angeblich gegen 7 schwarze 1.90 Männer kämpfte. - Schüler meinte wäre kein "Systemsklave" und ist einfach nachhause gegangen wurde daraufhin 1 Stunde später im Kino mit 5 weiblichen Damen gesehen von einer Lehrkraft.

"Haben Sie gesehen, wie der Angeklagte Ihre Schwiegermutter überfiel und entführte?" "Ja, Herr Richter, das habe ich." "Und warum haben Sie dann nicht geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt."

Thema: Maus und Elefant. Erzähler: "Eine Maus und ein Elefant spazieren durch die Wüste, die Maus immer im Schatten des Elefanten." - Maus: "Wenn es Dir zu heiß wird, Dickerchen, kann ich ja mal vorausgehen!"

Sie und er fahren nach einem heftigen Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie zwei Schweine. - Sie: "Verwandte von dir?" - Er: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Los, Junge, aufstehen, die Sonne ist schon lange aufgegangen! - Und was soll ich jetzt deswegen machen? Photosynthese oder was?!

Ich habe immer eine Rolle Zewa neben dem Bett stehen, für den Fall, dass ich Nachts spontan Lust hab, die Fenster zu putzen.

Nach 30 Jahren gemeinsamer Abende vor dem Fernseher dreht sich der Mann plötzlich mit einem Funkeln in den Augen zu seiner Frau: "Schatz, lass uns heute mal was richtig Verrücktes machen!" Sie strahlt sofort. Schick essen, tanzen, vielleicht noch durch die Stadt ziehen... Sie macht schnell ihre Haare zurecht: "Oha! Na endlich! Was hast du vor?" Er, völlig ernst: "Wir tauschen die Plätze auf dem Sofa."

Deutsche Kühe gehen unter - BERLIN taz Naturwissenschaft-ler der Berliner Humboldt-Uni-versität haben eine verblüffende Entdeckung gemacht: Durch eine Testreihe mit über 400 deutschen Kühen haben sie her-ausgefunden, dass deutsche Kühe nicht schwimmen können. Als Begründung gab der Projekt-leiter, Prof. Dr. Hartmut An-dryckzuck gegenüber der taz an, der Schließmuskel der Kühe sei derartig schwach, dass die Tiere, sobald sie ins Wasser trabten, von hinten mit Wasser vollliefen und deshalb untergingen. Sein Institut erarbeite aber derzeit ein Konzept zu einem Schließmus-keltraining für deutsche Kühe.

Die Leute: „Zieh dich so an, als würdest du zu dem Job gehen, den du gerne hättest.“ Ich:

Und was hast du auf den ersten Blick gesehen?

Ich werde Menschen nie verstehen, die ihre schlechte Laune an Kassierer*innen oder generell Servicekräften auslassen. Ja ich begrüße sie jedes Mal. Ich bedanke mich und wünsche auch einen guten Tag. Ich sage "machen Sie sich keinen Stress, alles gut", wenn eine Kassiererin sich dafür entschuldigt, dass es etwas länger dauert. Leute wie manche von euch mit anderen Menschen sprechen geht einfach gar nicht.

Was ist dein Plan für die Rente? Ins Gefängnis in Schweden gehen.

Die Reptilianer von Apple haben wohl vergessen, wie menschliche Hände aussehen

Das Leben wird so viel entspannter, wenn du nicht mehr jedem beweisen willst, dass du ein guter Mensch bist. Wer dich falsch sehen will, wird es sowieso tun.

Bist du schwul? - Nein, warum? - Ich habe dich mit einem Schwulen reden sehen! - Und? Das hat doch nichts damit zu tun! Ich rede auch mit dir - und bin trotzdem nicht kein idiot!

Hörmal Walther, ich muss dir was gestehen: Ich bin der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat! - Ach Thomas, es interessiert mich überhaupt nicht, mit wem sie vor unserer Beziehung was gehabt hat! - Walther, hörst du mir nicht richtig zu? Ich bin Chirurg!

Meine Mitbewohnerin beschwert sich, dass ich jedes Mal ihren Crush aufwecke, weil ich morgens um 5 Uhr duschen gehe und danach um 6 Uhr die Wohnung verlasse, um zu meiner Arbeit zu gehen. Dass die beiden auch gerne mal ganz spontan Beischlaf im Wohnzimmer haben, geht mich ihrer Meinung nach aber absolut gar nichts an.

Ich finde, mein Mann kann in die Zukunft sehen. - Wirklich? Und warum? - Ich habe von dem Handy meiner Freundin aus angerufen und er hat abgenommen und gesagt:"Hallo, Schatz!" Er wusste also sofort, dass ich es war.

Schatz, bitte weine nicht. - Guter Kaffee Bessere Menschen. - Oh, hast du Angst mich traurig zu sehen, mein Liebling? - Nein... Wenn du weinst, verläuft dein Make-up und du machst mir Angst

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