Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Die Leute sagen mein Hund sei verwöhnt... Was sie aber nicht sehen, ist, dass mein Hund sein ganzes Dasein damit verbringt, mich glücklich zu machen.

13-Jährige haben heutzutage Beziehungsstress. Als ich in diesem Alter war, habe ich langsam die Kühlschranktür zugemacht um zu sehen wie das Licht ausgeht!

Das Leben ist voller Überraschungen. Manche stehen vor der Tür. Andere liegen im Briefkasten.

Wie würde dein Leben heute aussehen, wenn es mich nicht gäbe? - Heute würden auf meinem Teller zwei Stück Kuchen liegen!

Eines Tages schaut ein Mann auf seinen Kontoauszug: — Schatz, warum hast du gestern 2.000 € im Schönheitssalon ausgegeben?! — Weil ich total gestresst war! — Und heute, warum hast du noch 1.000 € ausgegeben? — Weil ich die Rechnung von gestern gesehen habe und wieder gestresst war! Stress kann teuer werden!

Ich liebe es, in den Ferien zu reisen und auszugehen. - Ach ja? Wohin fährst du? - Nirgendwo... ich... mag nur die Idee.

Wie Leute für mich aussehen die durchgängig ihre Frucht-Vapes in der Hand halten

Coole Idee. Eben standen 2 Jungs im Grundschulalter vor der Tür und fragten, ob ich etwas anderes gegen 2 Knoppers tauschen möchte. Die freuten sich dann sehr über: 1 Salatgurke, 6 Chilis und 4 Tomaten aus dem eigenen Garten. Nun gehen sie weiter tauschen. Bin gespannt, gibt im Dorf auch Kühe und Schweine.

Als heute während des Unterrichts die Sirenen losheulten, wollten die Kinder wissen, in welchen Situationen denn richtiger Alarm losgehen würde. Stellt sich raus, am meisten fürchten sich die Kids vor einer Zombie-Invasion. An zweiter Stelle käme ein Tsunami. In Hessen.

Gehen sie in das Gefängnis. - Gehen? Wie denn?!?

Einen Schuss Hafer- oder Sojadrink in den frischen Kaffee gießen und zusehen, wie sich dein Getränk in ein flockiges Chemie Experiment verwandelt. Der niedrige pH-Wert des Kaffees trifft auf heiße Temperatur und bringt die empfindlichen Pflanzenproteine blitzartig zum Gerinnen.

Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Mein Psychologe sagt, ich soll spazieren gehen, wenn ich mich aufrege! Was soll ich sagen: Bin jetzt in Polen.

Wenn du Wasabi durch die Nase schniefst, kannst du die Matrix sehen.

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen. Licht zum Beispiel.

Ich neige immer dazu, nur das gute in Menschen, zu sehen, bis ich dann verstehe, dass ich ein bisschen dumm bin.

Das Schwerste an alten Kinderfotos ist nicht, sich wiederzuerkennen. Sondern zu sehen, wie klein das Kind war, dem man so viel zugemutet hat.

Polarlicht aus dem Orbit gesehen

15 Jahre meiner Ausbildung, die zusehen, wie ich eine Tür aufdrücke, auf der „Ziehen“ steht:

34
35
36
»