Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Kommst du morgen auch mit nach Quakenbrück? - Meine Mama lässt mich dieses Wochenende nicht ausgehen.

Unfall-Ausrede: Mann aus Florida rammt fünf Autos und behauptet, er könne nur die linke und rechte Fahrspur sehen!

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation immer noch mal aufs Klo geht, bevor wir das Haus verlassen? Dabei müssen wir gar nicht. Aber unsere Eltern haben früher gesagt: "Geh lieber noch mal. Wer weiß, wann wir wieder ein Klo finden." Und 40 Jahre später stehen wir fertig angezogen an der Haustür und denken: "Ach komm ich geh lieber noch mal."

Samanta, mein Schatz, mein Gold. Ich muss dir etwas gestehen. Ich... Ach Hasenpups. Es gibt kein "Ich". Es gibt doch nur noch "Wir", du Doofi. Ok. Wir sind schwul.

Das einzig Gute: Wir entgehen ganz knapp einer hippen „Six-Seven“ Werbekampagne.

Wir öffnen den Kühlschrank nicht mehrmals, um nachzusehen, ob neue Lebensmittel drin sind. Wir prüfen nur, ob unsere Ansprüche schon so weit gesunken sind, das zu essen, was da ist.

Habe gerade hinten im Keller meine verstaubten Nordic Walking Stöcke gesehen. Wir haben uns peinlich verlegen gegrüßt.

Du weißt, dass die Wetterlage ernst ist, wenn im mexikanischen Fernsehen statt einer heißen Wetterfee ein echter Meteorologe vor der Kamera steht.

Was soll schon schiefgehen...?

Du kannst einen Menschen nicht zwingen, dich zu verstehen. Dich zu respektieren. Oder deinen Wert zu erkennen. Aber du kannst entscheiden, wie lange du an einen Ort bleibst, an dem du ständig darum kämpfen musst. Das ist der Unterschied.

Im Regionalzug sitzt ein Mann neben mir und telefoniert: "Ja, ich bin gleich da." Wir stehen seit zwölf Minuten auf freier Strecke. Er schaut aus dem Fenster. "Also theoretisch."

Machen Sie mit mir, was Sie wollen, aber lassen Sie um Gottes willen die Frau gehen! - Sie lieben ihre Frau wirklich, was? - Das ist meine Sekretärin, meine Frau kommt gleich nach Hause!

Du wirst auf eine lange Reise gehen... - Und dann? - ...willst du nicht wissen!

Normalerweise bringt sein Opa meinen Sohn morgens zur Schule. Heute musste aber seine Oma ihn fahren. Abends erzählte mir mein Sohn: "Heute bin ich mit Oma zur Schule gefahren." Ich fragte: "Und? Wie war es?" Er sagte: "Irgendwie war die Fahrt heute ganz anders." "Wie anders?" Er zuckte mit den Schultern: "Wir haben auf der ganzen Strecke kein einziges Arschloch, keinen Vollidioten und keine blöde Kuh gesehen!"

Ich bin über 50 ! Mich kann man nicht mehr erziehen. Nur noch so hinnehmen, wie ich bin!

"Hallo mein Name ist Michael und ich bin sexsüchtig." "Hallo Michael, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich 3 Räume weiter. Hier sind die allein- erziehenden Mütter." "Ja, ich weiss."

Hurra, endlich aufstehen.

Sei stark genug, um allein zu stehen, klug genug, um zu wissen, wann du Hilfe brauchst und mutig genug, um danach zu fragen!

Das Essen und die Drinks gehen heute auf dich. Den Rest des Abends übernehme ich. - Oh, das klingt vielversprechend! - Dann nimm vorher deine Blutdrucktabletten. Ich bin schließlich kein Schnäppchen.

Ein Mann verkauft auf dem Markt eine Mücke im Glas. Auf dem Etikett steht: „Männer-Ersatz. 25 Euro.“ Eine Frau fragt: „Und wie benutzt man ihn?“ Der Mann erklärt: „Zuhause ausziehen, hinlegen und die Mücke rauslassen. Wenn etwas nicht klappt - ruf mich an.“ Am Abend ruft die Frau an: „Ich habe mich ausgezogen, hingelegt und die Mücke rausgelassen. Aber sie sitzt nur an der Wand und bewegt sich nicht...“ Der Mann sagt: „Liegenbleiben! Ich komme!“ Er kommt, zieht sich aus und sagt zur Mücke: „Schau her, du Idiot! Ich zeige es dir zum letzten Mal!“

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