Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Mal sehen, wer aus dem kuschelig warmen Whirlpool hüpft, um den Kaffee zu holen.

Designer "großer" Größen: D 1: "Wie können wir verhindern, dass jemand unsere Kleidung kauft?" D 2: "Machen wir sie sackartig." D 1: "Nee. Würde man trotzdem kaufen." D 2: "Blöde Farben und Muster?" D 1: "Nee. Manche stehen drauf." D 2: "Nähen wir XS-Ärmel dran." D 1: "Bingo!"

Ich habe sehr schreckliche Dinge gesehen, sehr sehr schreckliche Dinge! - Was für ein Albtraum - LEER! ALLE LEER!

Zwei Freundinnen: "Ich habe gestern mit meinem neuen Freund den >Ring des Nibelungen< angesehen." "Und? Wird er ihn dir kaufen?"

"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!" "Oh, laffen Ffie mal ffehen!"

Männer verstehen einfach nicht die Sprache der Frauen! - Was hast du gesagt?

Ich habe einem Kumpel gestern einen Pullover geliehen. Er hat sich danach bei mir beschwert, dass der gar nicht zu seiner Hose passt. Am gleichen Abend hat er von seinem Date für den Pullover ein Kompliment bekommen. Die Hose würde aber dazu nicht so gut aussehen.

Was würdet ihr an meiner stelle tun? Die 70-jährige Witwe von nebenan wird plötzlich ständig mit einem Herrn gesehen. Soll ich ihr gratulieren oder lieber so tun, als hätte ich nichts bemerkt? Ehrlich: Würdet ihr nachfragen oder einfach schweigen?

Und, hast du die Sonnenfinsternis gesehen? - Boah....leider nein. Bei mir war gestern alles dunkel

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…

Ich hab Angst, schlafen zu gehen. Denn jedes Mal, wenn ich aufwache, muss ich arbeiten gehen.

Hausarbeit kann einen nicht umbringen, aber warum ein Risiko eingehen? Phyllis Diller

Ein Mann kommt stockbetrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm auf, bringt ihn ins Bett und macht alles sauber. Am nächsten Morgen erwartet er eine Standpauke. Stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und serviert ihm sein Lieblingsfrühstück. Verwirrt fragt er den Sohn: «Was ist gestern Abend passiert?» Der Sohn sagt: «Als Mama dich ins Bett bringen wollte und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du total betrunken gesagt: Hey Frau! Lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!» Beste Ausrede ever oder?

Ich hab meiner Frau gesagt: „Ich will eine andere Frau heiraten.“ Einfach nur, um ihre Reaktion zu sehen. Am ersten Tag habe ich nichts ge- sehen. Am zweiten Tag habe ich immer noch nichts gesehen. Am dritten Tag konnte ich mit meinem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Absehbar fordert er morgen die Abschaffung von 1-2 Feiertagen und haut eine Beleidigung gegen alleinerziehende Mütter raus.

Guck mal, was für ein harter Hund, hast du gesehen?

Ins Gym zu gehen ist viel zu anstrengend. Da lernt man lieber, die Augen zuzumachen, wenn man am Spiegel vorbeiläuft.

Vier Diebe wollen eine Bank ausrauben, sie öffnen den Tresor und was sie finden, sind 100 Joghurts. Genervt trinken sie alles aus und beim Rausgehen fragen sie den Wachmann: - Und wo ist das Geld dieser Bank? - Welches Geld?... Das hier ist eine SAMENBANK"

Schatz, hast du die Nagelschere gesehen?

Viele Männer möchten die perfekte Frau. Dabei sehen sie selber aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen. - Ich dachte, ihr mögt sportliche Typen. Wisst ihr überhaupt wie schwer so ein Katapult ist?

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