Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1220)

Wenn ich Joggen gehe, könnte man glatt 2 Werbespots drehen. - Die ersten 500m für Nike. - Den Rest für Asthmaspray.

Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht: "Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht." Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?" "Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so." "Wie kommen Sie darauf?" "Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."

Mit den Vögeln aufstehen und mit vögeln aufstehen ist nicht ganz das dasselbe

Schatz, willst du heute Abend essen gehen? "Ja, klar gerne!" Gut, die Jungs kommen nämlich vorbei, wäre komisch wenn du auch da wärst.

Der neue Pfarrer in Schottland läßt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben." "Na und?" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

Es heißt "die" Milch, weil die Milch weiblich ist. Deshalb wird sie auch sauer, wenn man sie stehen lässt.

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem auf die Nerven gehen dürfen!

Die Kinder heutzutage tun mir wirklich leid. Sie wollen unbedingt ein Spielzeug aus dem Fernsehen, aber ihre Eltern müssten 18 sein, um es bestellen zu dürfen.

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