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Ich mit 16: Ich freue mich so aufs Ausziehen, Wohnung stylisch einrichten, für mich selber sorgen, erwachsen sein. Ich mit 24: Sitze auf einem Gartenstuhl in meinem Wohnzimmer und frühstücke Popcorn um 17:50 Uhr.
Leben mit 19: "Ich hoffe, die mögen mich." Leben mit 29: "Ich hoffe, die gehen mir nicht alle auf den Sack."
Liebe "Männer", ihr seid nicht diejenigen, die entscheiden, ab wann etwas Belästigung oder "nur flirten" ist. Wenn sich eine Frau unwohl fühlt, habt ihr ne Grenze überschritten und gefälligst Leine zu ziehen. xo
Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"
"Mama? Lenas Papa hat eine ganz schlimme Krankheit. Da kann er nicht richtig aufstehen, nicht richtig leben und nicht richtig glücklich sein!" Meine 7jährige hat gerade beschrieben, was eine Depression ist. Damit hat sie mehr verstanden, als viele Erwachsene!
Würden mehr Politiker in Dachgeschosswohnungen leben, würden sie den Klimawandel ernsthafter angehen.
Der Zauberer sucht einen Freiwilligen und mein 5-Jähriger stürmt die Bühne. Kind: „Aber bitte keine Münzen hinter dem Ohr hervorzaubern oder Tücher aus der Nase ziehen.“ Zauberer: ... Kind: ... Zauberer: „Möchtest du lieber wieder auf deinen Platz?“ Kind: „Ja, das wäre besser.“
Ich: "Soll das bleiben oder ist das Unkraut?" Sie:"Keine Ahnung, sieht aber hübsch aus!" Ich: "Frag doch deine App!" Sie: "ok ... HALT! Da is ne Biene dran!" Bei uns im Garten wächst also Zeugs, völlig egal was, bleibt aber stehen, wegen der Bienen. Ich mag den Garten.
Viele Frauen wüssten, wie viele Diskussionen sie gewinnen würden, indem sie kurz ihr Oberteil hoch- -ziehen, wären sie schon längst an der Macht.
Ich will nicht behaupten, dass ich zugenommen habe, aber wenn Sie mir am Arsch vorbeigehen, nehmen Sie Proviant für 3 Tage und ein frisches Pferd mit.
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