Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (913)

Ich sehe heute aus als hätte ich mich nach unzähligen Shots von fünf Crack-süchtigen Eichhörnchen beim Flaschen-Drehen über den Tisch ziehen lassen...

Eines der besten Selfies, die ich je gesehen habe:

Für die Stadtmenschen unter Euch, die noch nie Landluft geschnuppert haben: So sehen Kuheier aus.

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen vermutlich am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 286 Mal.

Die Rehe von Catan

Unglaublich, dass ich mich früher über die Schule beschwert habe. Jeden Tag von 9 bis 15 Uhr, am Wochenende frei, 6 Wochen Sommerferien, Osterferien, Feiertage, jeden Tag meine Freunde sehen. Ich habe den absoluten TRAUM gelebt und es nicht einmal gemerkt.

Natürliche Schwimmbäder oder Teiche werden eher organisch als durch Chemikalien gefiltert ♥

Andere möchten auf Partys gehen. Ich möchte in einem Haus am Meer sitzen und den Sonnenuntergang beobachten.

Frauen: ich habe nichts anzuziehen! - Männer: ich habe nichts zu spielen!

Meine Freundin war bei ihrer Oma und will nun Essen gehen, weil sie so Hunger hat. Meine Frage: betrügt sie mich? Es hat doch niemand Hunger, wenn man bei seiner Oma war.

9 irre Tatsachen - 1. Du kannst ohne Spucke nichts schmecken. - 2. Du kannst nicht mit offenen Augen niesen. - 3. Du kannst nicht durch die Nase atmen, wenn deine Zunge raushängt. - 4. Du hast Nr. 3 gerade ausprobiert. - 6. Und hast gemerkt, dass es doch geht. - 7. Du lächelst jetzt, weil du dich ertappt fühlst. - 8. Du hast Nr. 5 übersehen. - 9. Du hast gerade geschaut, ob es Nr. 5 gibt.

Sehe ich etwa so aus, als ob ich genug Kaffee hatte?!

Ich trete dir in den Arsch!!! - Das will ich sehen!

Jetzt ist mathematisch gesehen der Zeitpunkt gekommen, wo man den Weihnachtsbaum auch gleich stehen lassen kann.

Silberhochzeit. Das Jubelpaar wird nach seinem Rezept für eine lange Ehe gefragt. "Wir verstehen uns halt blind", sagt die Ehefrau. "Wir benut- zen z. B. die Handtü- cher gemeinsam. Auf dem einen steht ein A für Antlitz, auf dem anderen ein G für Gesäß." "Wie?", ruft da der Ehemann. "Ich dachte, A für Arsch und G für Gesicht."

Liebe Männer. Hört auf Frauen verstehen zu wollen. Ihr verschwendet kostbare Zeit. Geht ein Bier trinken.

Meine Theorie, weshalb Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen...

Aufstehen ist der unangenehmste Teil des Tages. Deshalb mache ich das immer als erstes. Dann habe ich das hinter mir.,

Wenn Prepper einkaufen gehen.

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