Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (914)

Ich: Ich verstecke es gut, damit es nicht verloren geht. Sprecher: Danach hat sie es nie wieder mit eigenen Augen gesehen.

Verlauf einer Ehe - Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" - Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?" - Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Auch ihm wird sein dämliches Lächeln noch vergehen.

Ich habe einen Blumentopf in der Küche fallen lassen und meine Katze hat den Vorfall gesehen. Ich musste mich mit Wasser bespritzen, um zu zeigen, dass die Regeln für alle gelten.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Ein Mann im Rotlichtviertel. Er fragt eine herumstehende Dame: "Was bekomme ich für zehn Euro?" "Da kannst du dir höchstens einen runterholen." Enttäuscht geht der Mann, kommt aber nach einer Viertelstunde zurück. "Was willst du denn schon wieder hier?" entrüstet sich die Nutte. "Bezahlen!"

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da habe ich aber Schwein gehabt"

Liebe Frauen, wenn ihr wirkliche Verzweiflung in den Augen eurer Männer sehen wollt, fragt sie: "Schatz, fällt dir irgend- etwas an mir auf?

Die FBI-Agenten, wenn sie meinen Browserverlauf sehen.

Ein Arbeiter aus Indiana versteckt einen riesigen, aus Pappe ausgeschnittenen Wally an der Wand eines Gebäudes, damit die Kinder des gegenüberliegenden Krankenhauses ihn sehen können. Als er erfährt, dass die Kinder ihn bereits gefunden haben, bringt er ihn an einen anderen Ort und die Kinder können den Spaß von vorne beginnen.

Ich gehe jetzt zur Party - "Und wie kommst du wieder nach Hause?"

Man lernt so viel von Kindern. Zum Beispiel beende ich im Büro neuerdings jede Diskussion mit "trotzdem", verschränke die Arme und gehe.

Typ auf den ich stehe: "Was machst du grad?" - Ich: "Ich liege im Bett." Er: "Ach so, wollte dich fragen, ob wir was trinken gehen."

Wollten zum 11jährigen Jahrestag in Osnabrück zu Friendly Fire eine schöne Bude mieten — und unsere Einzel(!!)betten sehen aus wie von Ernie und Bert...

Endlich lud sie mich zu sich ein und wollte für mich kochen. Laut Rezept wurden zwei Knoblauch- zehen benötigt. Sie hat stattdessen 2 ganze Knollen verwendet. Wir haben einen ganzen Monat Knoblauch aus- geschwitzt. Sind seit 3 Jahren zusammen. Sie kann bis heute nicht kochen.

Zwei Blondinen stehen am Zaun einer Pferdekoppel. Meint die eine: "So ein schönes Pferd. Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?" Darauf das Tier: "Es würde euch Mädels freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist."

Wie die Türsteher mich um 8 Uhr morgens aus dem Club ziehen, weil ich noch nicht gehen will.

Bleibt deinem Weg treu.... auch wenn das Ziel nicht gerade zusehen ist.

Niemand kann Frauen davon abhalten, in die Disco zu gehen.

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