Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (896)

Schreibt euch Liebesbriefe. Dass ihr in 40 Jahren Whatsapp-Nachrichten auf dem Dachboden findet, ist eher unwahrscheinlich.

Kind3: „Ich hatte einen ganz schrecklichen Albtraum! Der Fernseher war leer!!“ Oh Gott! Das macht nieman- dem mehr Angst als mir!

Warum lieben Männer intelligente Frauen? - Gegensätze ziehen sich an!

Hätte gestern Abend ein Date haben sollen. In ihrem Profil stand als größte Stärke "Zuverlässigkeit". Ratet mal, wer mich kommentarlos stehen lassen hat..

Alle, die als 10-jährige noch kein iPhone, iPod, Notebook Poder einen eigenen Fernseher hatten, sondern draußen gespielt haben, drücken jetzt mal bitte „Gefällt mir!"

Ich höre nur auf mein Herz, wenn ich eine Entscheidung treffen muss, wie mein Leben weitergehen soll. Denn sonst lebe ich ja das Leben anderer. Wenn ich immer nur das tun würde, was von mir erwartet wird und nicht das, was ich fühle, dann wird mein Leben allen Anderen gefallen, nur mir selbst nicht!

Autowerkstatt - "Ihr Auto wurde mit einem Schlüssel versehen. Die gute Nachricht ist, dass der Schaden scheinbar gering ist."

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Bankkonto und eine schlanke Figur. Und wehe Du verwechselst das wieder...

Heute habe ich 2 Jumbo-Jets gesehen, die miteinander scherzten

Hab gestern Abend einGlühwürmchen gesehen

Man muss die Tatsachen kennen, bevor man sie verdrehen kann! #dontbeaquerdenker

Hab am Bahnhof eins dieser Kennen-sie-diese-Person Plakate gesehen. Hab angerufen und "nein" gesagt. Man hilft ja schließlich gerne.

"Lange nicht gesehen..." - "Ja, war schön!"

Nicht schon wieder, bitte! - Doch ich brauch mal deine Hilfe! Meine Zwischenablage funktioniert nicht mehr. - Das hört sich ja ausnahmsweise nach nem echten Computerproblem an. Ich will sehen was ich machen kann. Was willst du denn machen? - Ne Datei kopieren. - Hab sie mit rechts angeklickt und bin auf kopieren gegangen. - Ok, und weiter? - Hab jetzt die Maus am anderen PC angeschlossen, aber dort gibt er mir das Einfügen nicht. Aber ich bin sicher, dass ich die Datei auf die Maus kopiert habe!

Es ist faszinierend, wie Musik einen an andere Orte bringt. Beispielsweise läuft in dem Café hier gerade Weihnachts-Schlager. Also gehe ich jetzt in ein anderes Café.

Hoffentlich fahre ich niemals aus versehen dahin wo der Pfeffer wächst. Dort treffe ich zu viele die ich nicht leiden kann.

Viele Abendgrüße genieße den Abend und lass es dir gut gehen. Später wünsche ich dir eine gute Nacht und einen erholsamen Schlaf.

Ihr hängt doch wieder faul auf dem Sofa rum. - Ich sehe das doch

"Haben sie einen Groben?" "Noch gröber?" "Nee schlanker" "Nicht so buschig" "Zu dünn" "Kann ich nochmal den langen da hinten sehen?" Freundin am Telefon: "Bist du wirklich einen Tannenbaum kaufen?"

1. Regel für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du gehen kannst, wann immer du willst.

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