Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (898)

Betrunken flirten ist nichts anderes wie hungrig einkaufen gehen. Da kommst du mit Sachen nach Hause, die braucht kein Mensch.

Habe beim Stalken der Ex meines neuen Freundes bei Insta aus Ver- sehen ein Bild geliked. Kam eine Nachricht von ihr: "Nicht schlimm, ist mir auch schon passiert."

Jedes Mal, wenn er versucht, an einem kalten Morgen aufzustehen

Wenn ich joggen gehe, trage ich immer ein Fernglas um den Hals, damit die Leute meine häufigen Stops darauf zurückführen, dass ich Natur und Umgebung genieße und nicht darauf, dass ich nach Luft ringe.

Der grösste Fehler, den Man machen kann, ist, an jemandem festzuhalten, der einen Bereits hat gehen lassen.

Ich: "Es reicht jetzt mit dem Geld ausgeben.." - Mein Kumpel: "wollen wir was essen gehen?"

Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn! Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen. . . ist wie beim Nachbarn zum Kacken gehen, damit es daheim nicht stinkt. . .

Ich wurde aus Liebe erschaffen, aber vom Teufel erzogen. Als meine Flügel abfielen, wuchsen mir Hörner. Mit mir spielt man nicht ungestraft, denn wer den Teufel in mir weckt, sollte das Spiel des Feuers beherrschen. . .!!!

Gesunde Ernährung und ehrgeizige Lebensziele. - Sich unter der Woche die Synapsen aus'm Hirn zie ziehen und auf der Arbeit am Kater sterben.

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Sie haben nicht zufällig irgendwo die Tabs für meine dritten gesehen?

Sie haben mich nicht anhalten sehen?! Wo waren ihre Augen?

Verratet eure Postleitzahl, aber nur die ersten zwei Ziffern. Mal sehen, wer aus dem gleichen Gebiet kommt.

Zwei Männer laufen einen Waldweg entlang. Dort liegt ein Spiegel am wegesrand. Der eine schaut in den Spiegel und meint: "Du den kenn ich!" Der zweite schaut rein: "Ja den kenn ich auch!" Sie laufen weiter und kommen in ein Gasthaus. Sie lassen sich dort nieder. Gegenüber hängt ein grosser Spiegel, der eine sagt: "Schau, den haben wir doch vorhin gesehen:" Der andere will aufstehen: "Ja stimmt, ich geh mal rüber!" Der andere meint: "Bleib sitzen er kommt rüber!"

Bei einer Zombie- Apokalypse habe ich gute Chancen. So, wie ich unausgeschlafen aus- sehe, halten die mich für ihren Anführer.

"Und, wie gehen wir jetzt mit der Situation um?" "Hmm, vielleicht erstmal Alufolie drüber und in den Kühlschrank."

Nach einem Streit spricht das Paar nicht mehr miteinander. Sie findet einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben wecken!" Am nächsten Tag wacht er um zehn Uhr auf. Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

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