Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (881)

Frau Maierspecht beherrscht die philippinische Kampfkunst Kali, bei welcher Alltagsgegenstände zur Selbstverteidigung eingesetzt werden.

Das Aussehen ohne Charakter ist genauso wertlos wie Worte ohne Taten.

Eine Freundin hat sich 4 Schwangerschafttests gekauft. Alle 4 sind positiv. Jetzt weint sie, weil sie nicht weiß, wie sie 4 Kinder großziehen soll.

Die schönste Überraschung, die ein Ehemann bekommen kann

Leute in meinem Alter werden mich verstehen

Ich: gehe das erste Mal speerfischen. Die anderen Kinder im Planschbecken:

Sie: "Er will einfach nicht verstehen, warum ich nach Zeichen im Universum suche, weshalb wir zusammen passen..." Er: "Sie ist Skorpion und ich bin Steuerhinterzieher. Das fängt beides mit S an. Das muss doch reichen?!"

Jemandem, der depressiv ist, zu sagen, er solle fröhlich sein, ist dasselbe wie zu einem armen Menschen zu sagen, er solle zu einem Geldautomaten gehen.

Gratulation, Sie sind am Ende des Internets angekommen. Alle Webseiten sind hier zu Ende. Sie haben alles gesehen. Sie können jetzt Ihr Gerät ausschalten und etwas anderes machen.

-Wie läuft dein neues Jahr bisher? -Das läuft noch gar nicht, sondern steht eher ratlos in der Gegend rum... -Meine Fresse, was tu ich hier?

Wenn ich nach dem Sterben nicht das hier im Himmel sehe, wenn ich aufwache, werde ich anfangen, böse zu sein.

Neues Jahr, Neues ich? Ich glaube eher nicht ... Ich werde genauso bescheuert, sozial kaum zumutbar, ungeniert, sarkastisch, kaffeesüchtig und temperamentvoll sein wie sonst auch ...

Ich beim Online Shopping: Alles in den Warenkorb. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Ich gehe 3 Mal in der Woche hier ins Fitnesscenter. Meine Frau geht jeden Tag.

Völlig geblendet von der Liebe... Du wirst dich eher verirren, als klar zu sehen

-Ich sehe auf dem Röntgenbild, dass Sie ein Schulheft verschluckt haben. -Man könnte sagen, ich bin... -Sagen Sie es nicht. -Der Heftigste.

Da hat jemand im Stehen gepinkelt! Ich nicht! Ich pinkel immer im Sitzen! Immer!

Habe gestern die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen! Bei dem Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald dran sein!

Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen.

Ich beim Koffer packen: Hmm, wie viele Unterhosen brauche ich für die 5 Tage? 1, 2, 3, 4, 5... und 6, falls ich mir aus Versehen in die Hose scheiße.

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