Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (882)

Aber Sterbehilfe ist doch verboten - Ach,... ich Lasse es wie einen Mord aussehen

Dinge, die ich nicht verstehe, faszinieren mich ja besonders. Männer zum Beispiel.

,,Ist das richtig?" fragt der Klempner, ,,in dieser Wohnung soll es einen Rohrbruch geben?" - „Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortet die Hausfrau. „Merkwürdig," meint der Klepner, ,,Wohnt hier nicht Familie Walker?" - „Die Walkers? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" Darauf der Handwerker erzürnt: „Das ist ja mal wieder typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker und ziehen dann Hals über Kopf aus!"

Ich verstehe nicht, warum du die ganze Zeit trinken musst!

Erinnern Sie sich daran, dass Meg Ryan in den 1990er Jahren nicht aufrecht stehen konnte?

Die Frau zur Tochter: "Dein Vater ist ein besserwissender Klugscheißer,der immer das letzte Wort haben muss" Die 12-jährige daraufhin völlig cool: "...den Du geheiratet hast!" Es sind diese außerordentlichen Momente, in denen ich diese besonders innige Verbindung zu ihr fühle.

Das Kind, welches ich früher gebabysittet habe, hat heute geheiratet. So fühlt sich also dieses alt an.

Hallo MamaPapa ich sende eine Testnachtricht mit meiner neuen Nummer. Kannst du mir eine Whatsapp Nachtricht senden, wenn du das siehst? Hallo Kevin, wir haben dich 2003 zur Adoption frei gegeben, weil deine Mutter weiterhin anschaffen gehen wollte und ich auch kein Bock mehr auf dich hatte. Ein Hund gefiel uns eindeutig besser und außerdem warst Du richtig hässlich. Bitte melde dich nicht mehr bei uns, Kevin. Deine Mutter und ich möchten das nicht. Verstehst Du? Lebe wohl Kevin, dein Erzeuger.

Ich gehe jetzt mal raus. Hab gehört bei dem Sturm fliegt, alle 11 Minuten ein Mann vorbei. Ich orkanshipe jetzt.

Ich bin weder ein Früher Vogel, noch eine Nachteule. Eine permanent Erschöpfte Taube trifft es viel eher.

Ich: Morgen werde ich um 8 Uhr aufstehen und trainieren - Ich um 12 Uhr:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher!

Warum leben Frauen eigentlich länger als Männer? Keine Ahnung, wir haben es doch härter. Bro lass ein Pfeil in die Luft direkt über uns schießen und wer am längsten stehen bleibt, gewinnt! Let's go Bruder!

Millionen Menschen sind vom Aufstehen bedroht! Warum unternimmt keiner was?

Ich habe in meinem Herzen noch eine Menge Platz für Menschen, allerdings ist der Türsteher im Laufe der Jahre strenger geworden.

Früher war ich heiß begehrt. Heute muss ich aufpassen nicht mitgenommen zu werden, wenn ich zu nah beim Sperrmüll stehe!!!

Ehefrau: Oo, ich sehe, du hast eine Lego-Stadt für unseren Sohn gekauft - Ehemann: Ja...für unseren Sohn

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht's wieder!

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

Ich stehe hier, weil ich denen 'da oben' zu unbequem bin!! Ich auch...

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