Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (879)

"Sorry, ich habe deine Nachricht erst jetzt gesehen." - Ich, mit einer Bildschirmzeit von 11 Stunden pro Tag

Der beste Weg vorwärts zu kommen ist, all die Menschen gehen zu lassen, die dich zurückhalten.

Emma geht mit ihrer Mutter in den Zoo und bleibt fasziniert vor dem Seehund- gehege stehen: "Mama, kann ich nicht auch so einen bekommen?" "Aber Emma, das geht doch nicht. Woher sollen wir denn zum Beispiel das Futter bekommen?" "Das ist doch gar kein Problem. Hier steht: Tiere dürfen nicht gefüttert werden."

Idee für 1. Date: Einen PAX-Schrank bei Ikea planen. Wenn ihr euch danach wiedersehen wollt - JACKPOT!

Frauchen hat also geträumt, sie würde barfuß am Strand spazieren gehen. Das erklärt dann auch die Fußspuren in meinem Katzenklo...

Ich möchte zur Toilette gehen.

Mittlerweile hat man das Gefühl, dass es Fremden in unserem Land besser geht als der eigenen Bevölkerung. Das kann so nicht weitergehen.

"Mama, gab es früher wirklich nur 3 Fernsehsender als du klein warst???" Selten hab ich das Kind geschockter gesehen.

Ständig muss er Hinz und Kunz unsere Eheprobleme erzählen! Ich kenne die beiden Herren ja nicht mal!!

Wenn du mit deinen Eltern Fernsehen schaust, die Schauspieler anfangen rumzumachen und nicht weißt, wo du jetzt hingucken sollst.

Meine Tochter dreht sich mit ausgebreiteten Armen im Kreis und ruft: "Ich tue so, als wäre ich ein Tornado..." Ich sehe mich im Kinderzimmer um und denke: "Was meinst du mit "ich tue so"?! Du bist einer..."

Der Bergamasker Schäferhund ist eine aus dem Norden Italiens stammende Rasse von Hirtenhunden. Diese Hunde sind sehr widerstandsfähig, stark und treu. Sie sind ideal für das Hüten von Schafen oder Ziegen auf der Alm. Aufgrund ihres besonderen Aussehens wird ihr Fell oft mit Dreadlocks verglichen.

Kaum etwas macht uns so viel Angst, wie die Entscheidung, einen neuen Weg zu gehen. Und kaum etwas bietet so viele Möglichkeiten.

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, könnte ich so ca. um 15:00 Uhr in Pension gehen.

Frauen: Babe wie geht es deiner Schwester? - Ganz gut und deiner? - Männer: Wie geht es deiner Schwester? - Du kleiner Hs du wirst sehen

Wenn mich jemand überholt, wir aber gemeinsam an der roten Ampel stehen bleiben:

1. Zwei Jahre alte Kopfhörer gehen kaputt. 2. Nur bei Amazon gibt es das gleiche Modell 15 Euro teurer als OVP. 3. Ich bestelle das gleiche Modell noch einmal. 4. Ein paar Wochen später sende ich meine alten Kopfhörer in der neuen Verpackung zurück, mit Verweis auf Beschädigungen. 5. Amazon überweist mir das Geld zurück.

Wenn man um 08:00 Uhr keine Lust mehr hat, zur Arbeit zu gehen

Wenn ich merke, dass jemand anfängt, mich zu fotografieren - Ich sehe nicht gut aus - Ich bin nicht bereit für Fotos - Ich mag mich nicht

Lässt regelmäßiger Sex uns jünger aussehen? Einer Studie zufolge sehen Frauen und Männer, die mindestens dreimal pro Woche Sex haben, bis zu sieben Jahre jünger aus.

1
2
3
»