Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (875)

"Du stolperst nicht, weil ich hinter dir gehe", sagt die Vergangenheit. "Du stolperst, weil du zu oft zu mir zurückblickst."

Wie ich versuche leise aus dem Schlafraum zu gehen - Alle anderen in der Kita, während der Schlafenszeit

Wenn sie 4 Stunden braucht um sich fertig zu machen, dich aber anschreit das du deine Schuhe anziehen sollst:

Man merkt, dass man alt wird, wenn sich das morgendliche Aufstehen anhört wie ein Profi- Tennismatch...

Ich versuche, Ihren Standpunkt zu verstehen

Er meinte nach einigen Dates, dass aus uns wohl eher kein Paar werden kann, weil ich nicht bereit bin, jeden einzelnen Aspekt meines Lebens auf sein Leben abzustimmen. Ich sollte beispielsweise morgens anstatt abends duschen, weil er das auch so macht.

Türsteher: "Seit wann trinkst du schon?" Ich: "Seit 21 Uhr" Türsteher: "Es ist 20 Uhr" Ich:

„Ich bin zu müde, um in die Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun"

"Denk daran: Egal wie cool du denkst zu sein. Du bist nicht cool genug, um auf jemand anderen herabzusehen. Niemals." Paul Walker (Schauspieler)

Wenn du bei der Arbeit ankommst und überlegst, ob du arbeiten gehen oder doch lieber ans Meer fahren sollst, um ein neues Leben zu beginnen...

Für alle, die ihren zukünftigen Partner nicht im Internet kennenlernen wollen: Ich wäre Übermorgen gegen 11:00 Uhr im REWE. Dort würde ich bis ca. 11:30 Uhr geordnet durch jeden Gang gehen. Um ca. 11:20 Uhr werde ich im Kühlregal nach einer Schachtel Käsekuchen greifen. Da kommst Du dann ins Spiel. Du greifst natürlich zu genau der gleichen Schachtel und unsere Hände berühren sich. Später können wir dann sagen, dass die Leidenschaft für Käsekuchen uns zueinander geführt hat... Bis Dienstag dann im REWE. Ich freue mich auf dich

Hab gerade den Nachbarsjungen die Katze ablecken sehen... Bin mir ziemlich sicher, dass er mal etwas gehört hat, was er nicht hören sollte.

Menschen, die Kemie statt Chemie oder Kina statt China sagen, gehen vermutlich auch chacken statt kacken.

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Ehefrau sagt: Wähle, entweder ich oder die Katze... Die Katze sagt: Schau, wie lustig sie den Koffer mit den Klamotten schleppt

Die Kinder dürfen sich etwas Kleines aussuchen, wenn sie mit einkaufen gehen. Heute war die Zweijährige mit. Wenn sie etwas nicht haben darf, sagt sie Tschüß zu der Sache und winkt, ganz ohne Weinen oder Murren. Bei einer Sache jedoch blieb sie heute standhaft: Bratwürste!

Nichte (3) und Freundin haben sich in der Kita gegenseitig die langen Haare vorne ganz kurz zu einem "Pony" geschnitten. Als die Mama schimpft, ruft sie ständig dazwischen "Ich wollte Dir das gar nicht sagen!" So schade, dass das Geheimnis aufgeflogen ist.

Um Himmels Willen, ist etwas passiert? Alles okay? Geht es dir gut?! Wenn Teenager vor 12 Uhr aufstehen.

Und wehe, ich erwisch Sie noch mal in meiner Wohnung!

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