Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (876)

Galeria Kaufhof ist schon wieder insolvent - Diesmal lassen wir sie aber pleite gehen - Wir lassen sie pleite gehen, richtig?

Leute über 50: „Diese Jugendlichen verstehen die Welt doch nicht." Ebenfalls Leute über 50: „Ich muss diese Nachricht an 10 Personen weiterleiten, sonst wird WhatsApp gebührenpflichtig."

Würde ich auf die Leute hören, die immer wissen, was alles nicht geht, würde ich heute noch mit dem Dreirad oben auf der Rutsche stehen.

Okay ... Ich gehe davon aus, dass du deine Diät abbrichst?

Naja, ich muss ihn füttern, was zum Essen hinstellen, mit ihm rausgehen, kraulen, mal zum Arzt bringen. Und den Hund hab ich ja auch noch.

In einer Beziehung muss man verstehen, dass jeder eine andere Geschichte hat und anders aufgewachsen ist. Das bedeutet, dass jeder anders liebt, Dinge anders wahr- nimmt, anders reagiert und anders kommuniziert. Wichtig ist, dass beide die Unterschiede respektieren und versuchen zu verstehen, woher sie kommen.

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Ist meine Zeit wirklich schon abgelaufen? - Nein, aber mir gehen ihre Game Of Thrones-Spoiler bei Facebook auf den Sack.

Wie man Stress vermeidet? Einfach nicht in die Arbeit gehen

Wenn du deinem Freund ein Meme übers Fremdgehen zeigst und er ein bisschen zu sehr lacht.

MEINE FREUNDIN WOLLTE MIR ROHEN FISCH ANDREHEN... ABER ICH HABE DEN ROCHEN GEBRATEN.

Hier ist das schönste Fotoshooting, das du heute sehen wirst

"Läuft zwar gerade nicht so gut, aber erstmal heiraten wir, bekommen ein Kind (und bauen ein Haus), das schweisst zusammen und dann wird das alles schon!" Wie naiv manche Leute in die Ehe gehen, lässt mich immer wieder staunend zurück.

Anwalt: "Leider waren meine Bemühungen, den Prozess noch zu gewinnen, umsonst." Angeklagter: "Wenigstens eine gute Nachricht. Ich dachte schon Sie bestehen dennoch auf ein Honorar."

Hatten deine Eltern auch dieses Teil auf ihrem Nachttisch stehen?

Wir wollten essen gehen. Er sagte, er möge kein ,,internationales Essen". Als ich ihn dann fragte worauf er Lust habe, schlug er Sushi und Pizza vor

Beim Bewerbungsgespräch: Chef:,,Beschreiben Sie sich mit zwei Worten." Ich: „Gehen auch drei?" Chef: „Okay.“ Ich: „Mega, mega geil."

Gerade im Fernsehen gesehen, so ein kleiner afrikanischer Junge, das Gesicht voller Fliegen. Schnell mein Telefon gesucht und die eingeblendete Nummer gewählt, denn so einen will ich auch!! Das ist viel besser als die klebe Dinger die man an der Lampe hängt.

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Männerberufe werden immer weiblicher.... - Dies ist das dritte Mal dass der Siphon in dieser Woche verstopft ist!! Ich verstehe es nicht... - Wer... Das ist wirklich merkwürdig!!

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