Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (86)

Erwachsenwerden bedeutet zu verstehen, dass man niemanden dazu drängen sollte, Zeit für einen zu finden, schneller zu antworten oder Dinge zu ändern, die er gar nicht ändern will. Taten sind dann am wertvollsten, wenn sie aus eigenem Antrieb kommen und nicht, weil man darum bitten musste.

Ich hasse es, wenn Leute fragen: „Bist du eher ein Hundemensch oder ein Katzenmensch?“ Ich würde ein Krokodil streicheln, wenn ich wüsste, dass das kleine Biest mich nicht beißen würde.

Date-Idee Wir kochen zusammen, aber du darfst nichts berühren und mir nicht im Weg stehen, damit ich alles alleine machen kann.

Einmal komplett drüber gehen und zurück! Na los! Du willst doch dazugehören!

Wenn dich jemand wie ein Spielzeug behandelt, dann sei Annabelle und zeig ihm, wer das Spiel wirklich beherrscht. Miss me?

Mit dem Finger auf andere zu zeigen, fällt ihnen leicht. Dass dabei drei Finger auf sie selbst zeigen, blenden sie aus. Die Fehler anderer sehen sie sofort, die eigenen übersehen sie konsequent. Und aus Angst, selbst ins Licht zu geraten, tragen sie ihre Steine immer griffbereit. Nur damit jeder glaubt, sie wären frei von Schuld.

Manchmal musst du einfach sagen: „Ich bin viel zu gut für diesen Scheiß.“ lächeln, dich umdrehen … und einfach weitergehen.

Falls ich mich irgendwann zurückziehe, denk daran: Es gab eine Version von mir, die versucht hat, alles zu retten, bevor ich mich für meinen Frieden entschieden habe.

Ich hab heute Geburtstag und wollte eig meinen Sohn zur Kita bringen. Er ist um 6 wach geworden und fragte mich, ob er heute mit mir feiern darf. Ich fand das so süß, dass ich natürlich „ja“ gesagt hab. Wir gehen jetzt frühstücken und er hat sich so sehr darüber gefreut, dass er extra sein Spiderman-Kostüm angezogen hat. „Zur Feier des Tages“. Jetzt darf ich meinen Geburtstag mit Spidey verbringen und ich kann mir nichts besseres vorstellen

Der Mann, der nie eine Katze wollte, hat übrigens heute im Stehen gegessen, weil die Katze auf seinem Platz geschlafen hat und er sie nicht wecken wollte

Kinder von heute werden niemals verstehen wie peinlich es damals war wenn dein Samsung galaxy s3 auf den boden gefallen ist und du sämtliche einzelteile wieder zusammenpuzzlen musstest.

Eigentlich wollte ich ja joggen gehen. Aber das Regenrisiko ist mir dann doch zu groß!

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist." Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Wie nennt man eine Frau, die allein lebt, ohne Ehemann oder Partner?

Hast du jemals darüber nachgedacht, einfach irgendwo anders hinzuziehen, wo dich niemand kennt und ein neues Leben zu beginnen?

Und jetzt umziehen! Aber find mal als Sechsjährige eine Wohnung.

Heute am Bahnsteig passiert: Ein Mädel gibt einem Typ einen Korb mit der Begründung, dass er nicht ihrer Vorstellung entspricht. Er: "Das ist aber wirklich echt oberflächlich von dir." Sie: "Warum hast du mich denn angesprochen? Wegen meiner Persönlichkeit offenbar ja eher nicht."

Triff mich, wie ich im Netto stehe und mich nicht zur Kasse traue, weil der dort sitzende Kassierer ausgerechnet der Typ ist, mit dem ich vor ein paar Wochen herumgemacht und dann nicht mehr angerufen habe.

Ich freue mich riesig, meine Katze nach der Arbeit zu sehen:/ Meine Katze:

Alle sagen, Verliebtsein ist das schönste Gefühl der Welt. Ich finde aber, im Urlaub jeden Tag problemlos aufs Klo gehen zu können, toppt das locker.

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