Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (859)

Was macht der Mathelehrer im Garten? - Wurzeln ziehen

Auch wenn ich seit einer halben Ewigkeit nicht mehr zur Schule gehe: DAS NEUE JAHR FÄNGT IM SEPTEMBER AN!

Ich bin heute 29. Vor 5 Jahren hätte ich niemals gedacht, dass ich in 5 Jahren folgendes habe: Eigenheim, Ehefrau, eine wundervolle Tochter, einen tollen Job. Und ich hatte Recht, ich habe heute nichts davon.

"Sehen sie Doktor, wie merkwürdig? Wenn ich Pipi mache, kommen Briefmarken raus. Wie ist das möglich?" - "Seien sie unbesorgt Fräulein, das sind keine Briefmarken, sondern Bananenetiketten!"

Da sehe ich drei Asis im Schalke-Trikot, wie die mit einer Katze Fußball spielen. Ich, mit so 'nem Hals, will gerade die Polizei rufen, da sehe ich, wie die Katze 1:0 in Führung geht.

Alkoholische Mischgetränke in drei Schritten: - Ups. - Hehe. - Egal.

Bin angeln gegangen. Meine Zigaretten verloren, darum borgte ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich 2 Delfine, 5 Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

Bei der Erschaffung des Menschen: - Assistent: "...ist es gut so?" - Gott: "Mache noch eine kleine Zehe dran!" - Assistent: "Wofür?". - Gott: "Für die Möbel." - Assistent: "Für die Möbel?" - Gott: "Vertraue mir! Das wird lustig!"

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Für diejenigen die zum Lachen in den Keller gehen: - Hier geht's lang...!!!

Ich zu meinem Mann: „Es fällt mir schwer, heute Abend zum Kurs zu gehen, wenn ich dort niemanden kenne…“ (Freundin hat abgesagt) Körnchen: „Ist ganz einfach, Mama. Du gehst hin, sagst 'He! Wie heißt du?' und dann fragst du 'Wollen wir Freunde sein?' und fertig.“ So einfach.

"Und was isst du, wenn du mal keine Lust auf Nudeln hast?" "Ich verstehe die Frage nicht."

Was für Gesundheitsrisiken bestehen, wenn meine Eichel beim Urinieren an der Innenseite des Pissoirs in einer öffentlichen Toilette entlanggestreift ist?

"Das verstehst du wenn du älter wirst!" Ich bin jetzt älter und verstehe absolut nichts!

Aufstehen, Krone liegen lassen, Haar zerzausen und das Leben rocken!

Wollen wir spazieren gehen? - Habe keinen Schrittzähler dabei! - Dann nicht.

Eine spontane Grillparty, was ziehe ich nur an? - Wir kommen später, Jule hat noch ein Stoffwechselproblem.

Liebe Frauen, Männer muss man nicht verstehen. Nur ihnen ab und zu mal sagen, wie toll sie sind und sich dann nackt auf sie rauf setzen. Das reicht meistens schon.

,,Mama, was ist typisch männlich?“ ,,Aussehen wie Kermit der Frosch, aber eine schöne Frau haben wollen."

1
2
3
»