Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (861)

Ich: *sollte eigentlich schlafen gehen, aber 2-3 Runden gehen noch - Auch Ich am nächsten Tag:

Als ich ein Kind war, wurde mir erklärt, warum die DDR schlecht war. Da gab es Geheimdienste, Beobachtung, Manipulation, Scheinrecht... Ähm.

Ich habe gestern eine fliegende Untertasse gesehen... gefolgt von einem fliegenden Kaffeebecher und ein paar anderen Geschirrstücken... schätze, dar war wohl jemand sauer auf mich...

Für das Recht zu gehen. Für das Recht anzukommen. Für das Recht zu bleiben. Für das Recht auf Bewegungsfreiheit. Für Alle.

Wir sind seit Monaten in der gleichen Freundesgruppe. Ich fand ihn gut, wollte aber nichts riskieren. Als er mir geschrieben hat, ob ich Lust auf ein Date habe, war ich richtig happy. Tja, als er mich gesehen hat, ist ihm alles aus dem Gesicht gefallen. Stellt sich raus, dass er eine Freundin und mich verwechselt hat.

Mein Zustand bis die Klausuren anstehen

Ich werde nie verstehen, wie man sich so fremd werden kann, wenn man sich einmal so nah war.

"Ich verstehe dich nicht!" - "So akustisch, bildungstechnisch oder IQ-mäbig?"

Was ist das Schlimmste nach dem Aufstehen aus dem Bett? Alles… so lange ich mich nicht wieder hinlege

Ein gutes Aussehen übersieht niemand, aber ein gutes Herz viele!

Hab da mal ne dringende Frage, da ich morgen seit langem mal ein Date habe und wir Essen gehen! Legt man das Smartphone Links oder Rechts vom Teller?

Die Achtjährige traut sich das erste Mal alleine einkaufen zu gehen. Sie hat gesagt: „Aber denk dran, Mama, ich brauch ein bisschen, ich lauf nicht so schnell!“ und ist heimlich dann los- gerannt, damit ich mir keine Sorgen mache, falls sie zu lange braucht. Ich hab tolle Kinder.

Alle sehen im Oversized-Look super cool aus. Ausser ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Laut einer Studie beginnt für jede vierte Frau Fremdgehen schon beim Flirten.

Bis morgen um 5 Uhr durchtanzen: kein Problem! 5 Minuten joggen gehen: Ich werde gefragt, ob man den Notarzt rufen soll.

"Ich kann heute leider doch nicht kommen." "Warum?" "Will mich nicht anziehen."

Wenn ich gerade getankt habe: Benzin wird 30% günstiger, Tankstellen verschenken Gratis-Wäschen, es gibt 1 Kasten Bier for free. Wenn ich tanken muss: Benzin wird 60% teurer, neue Steuern treten in Kraft, 9 Autos stehen vor mir, ein Balrog belegt die Zapfsäule. Ein Uhu radelt.

Morgen ist schon wieder Montag... ... Da bekomm ich ja jetzt schon Gefühle... Liebevoll einigen den Kopf verdrehen... Das wärs... ... So einmal komplett rum.

Mein Vater auf der Autobahn: "Ach du schei*e so einen krassen Unfall habe ich seit 24 Jahren nicht gesehen". ...Ich, 24 Jahre alt.

Ich trage im Winter so viele Schichten Kleidung, dass ich mich frage, ob ich mich gerade ausziehe oder ein Zwiebel schäle.

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