Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (84)

Keine Frau, die wirklich liebt, verlässt einen Mann, weil er pleite ist! Frauen gehen, wenn sie respektlos behandelt, nicht wertgeschätzt und nicht geliebt werden!

Wenn Leute denken, du ignorierst sie, aber das Leben dich gerade so aussehen lässt:

Hier steht, dass 85 % der Frauen ihren Arsch zu dick finden und 10 % zu dünn. - Und die anderen 5 %? - Die lieben ihn so, wie er ist, und sind froh, ihn geheiratet zu haben.

Ich, wenn ich mein Alter sage und die Leute mir sagen, dass ich viel jünger aussehe.

Ich verrate euch jetzt ein Geheimnis, aber haltet mich nicht für verrückt! - Ich höre stimmen beim Telefonieren...

Ob ich viele Rechtschreibfehler mache? Sagen wir mal so, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschlüsseln.

Nennt mich paranoid, aber ich habe das manchmal Gefühl, dass die Wolken über uns herziehen!

Der Mann vor mir an der Kasse hat keinen Warentrennstab zwischen uns gelegt. Ist es Liebe? Ich kann mit geheimen Botschaften nicht umgehen.

Kneifen sie ihre Augen zusammen. Welche Zahl sehen sie.

Vor der Ehe hast du gesagt, du könntest mit mir nur von Brot und Butter leben! - Ich meinte nur das Frühstück!

Dass mittlerweile echt Menschen glauben, dass Sonnencreme schlimmer ist, als ohne sie in die Sonne zu gehen, zeigt, dass wir als Gesellschaft versagt haben. Hauptsache das Gegenteil von dem, was Mediziner sagen.

Ich habe endlich realisiert, dass ein gutes Herz zu haben nichts gebracht hat, außer mich dumm aussehen zu lassen.

Meine Frau lässt sich scheiden, wenn ich weiterhin jeden Sonntag zum Fußball gehe. - Oh je, das ist schlimm. - Allerdings, sie wird mir fehlen.

"Glück findet, wer Frieden mit seiner Vergangenheit schließt und den Mut hat, den eigenen weg zu gehen."

"Bitte pusten." "Geht nicht – ich habe Asthma." "Dann machen wir eine Blutprobe." "Geht nicht – ich bin Bluter." "Dann gehen Sie bitte einmal auf der Linie." "Geht nicht. . . ich bin betrunken."

Lola, das ist eine Lüge, lass es mich erklären... - Toribio, ich möchte, dass du von hier verschwindest. Man hat mir gesagt, dass man dich dabei gesehen hat, wie du die Kuh des Nachbarn gemolken hast...

In der Wohnung sind 5 Katzenklos verteilt, aber die Katzen stehen an um das Interimsklo im Schlafzimmer benutzen zu können. Liege im Bett und einer nach dem anderen kommt ka*cken.

"Mindestens haltbar bis (siehe Deckelrand)" Junge sag doch einfach warum muss ich jetzt Schnitzeljagd machen

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Geld zu fälschen, würde ich vermutlich nicht gerade mit einem Einkaufswagen voller ja!-Fischstäbchen an der Kasse stehen.

Grüner Geheimplan kurz vor geplantem Inkraftsetzen des "Stromkontaktstiftabzwackzwangsgesetzes" aufgedeckt: 50% des Stroms können so eingespart werden.

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