Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (84)

Wann werden in allen öffentlichen Orten spezielle Spuren für Menschen eingerichtet, die schnell gehen?

Ehepaar aus Kitzbühel am Tisch neben mir bestellt eine Flasche Wein für 800€ und sagen zu Kellnerin „manchmal sind die einfachsten Dinge die schönsten"

Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks!

Ich stehe schon seit fünf Stunden und schaue durch den Gucker. Ich habe in dieser ganzen Zeit keinen einzigen Nachbarn gesehen. Es sieht so aus, als würde ich mit durchgeknallten Leuten zusammenleben.

Zahnarzt: Wir haben uns lange nicht gesehen! - Patient: Das war Absicht.

Wenn wir am Ende unseres gemeinsamen Lebens stehen, spielt das Haus, das wir hatten, die Autos, die wir fuhren und die Dinge, die wir besaßen, keine Rolle. Was zählen wird: ich hatte dich und du hattest mich.

Das Leben gibt uns nicht die Möglichkeit, in die Vergangenheit zurückzugehen und Fehler zu korrigieren. Doch es schenkt uns jeden Tag die Chance, es besser zu machen als zuvor.

Ich mag Menschen, die sich nach dem Abschied und ein paar Metern Entfernung noch einmal umdrehen und lächeln.

Ein Unternehmer nannte Merz auf der Hannover-Messe versehentlich "Herr Merkel". Gut, für verbale Ausreißer der untersten Schublade müsste Merz eigentlich Verständnis haben.

Die schwierigste Sprache der Welt ist nicht Chinesisch. Es ist Ehrlichkeit. Und nur wenige beherrschen sie.

Das Gym richtet mehr als nur deinen Körper. Es richtet deine Stimmung, dein Mindset und deine Disziplin. Geh immer wieder hin. Du wirst dich beim Rausgehen immer besser fühlen als beim Reingehen.

Irgendwann im Leben kommt der Zeitpunkt, in dem wir innehalten müssen, um zu sehen, wo wir uns befinden, wohin wir gehen möchten und all die Dinge loslassen, die dies verhindern.

"Wer ist deiner Meinung nach die schönste Frau aller Zeiten - eine natürliche Schönheit, ohne Operationen oder irgendetwas, das ihr Aussehen verändern könnte?"

Oma hat immer gesagt: "Solange die Leute über dich reden, kannst du davon ausgehen, dass sie dein Leben spannender finden als ihr eigenes!"

Eine gut aussehende Frau setzt sich zu mir. Nach kurzer Zeit: Ich: "Wie alt bist du eigentlich?" - Sie: "Anfang 20 und du?" - Ich: "Ende 10." - Ich, 19, dumm wie drei Meter Feldweg.

Ich rieche an meinen getragenen Socken, ob ich sie nochmal anziehen kann.

Lange nicht mehr gesehen. Ja, das war schön!

Generalprobe für die an- stehende 8000er-Tour im Himalaya.

2 Typen gehen essen. Typ 1: Den veganen bitte Typ 2: Für mich der mit Fleisch. Ich esse aus Prinzip nichts Veganes! 8min später. Typ 1 bekommt einen Typ 2 ein Fleischpatty ohne alles Typ 2: Wo ist mein Burger!? Bedienung: Sie haben doch gesagt, nichts Veganes.

Als du noch ein Kind warst und von der Schule nach Hause kamst, welche Sendung hast du im Fernsehen geschaut?

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