Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (833)

Meine Oma hat sich darüber aufgeregt, dass sie jede Nacht um 0 Uhr angerufen wird und wenn sie abnimmt, spricht niemand. Es hat sich herausgestellt, dass sie versehentlich den Wecker auf ihrem neuen Handy gestellt hat.

Wir alle suchen jemanden, mit dem wir gemeinsam alt werden können. Das Geheimnis besteht aber darin, jemanden zu finden, mit dem wir Kind bleiben können.

Wollte nicht jeder von uns schon mal alles hinschmeißen, die Sachen packen und einfach solange um die Welt reisen, bis das Geld ausgeht?! Ich zieh das jetzt durch... wir sehen uns dann nächsten Freitag wieder... so gegen 19:30 Uhr...

Manche Menschen gehen regelmäßig ohne Handy zum Kacken. Wie Tiere.

Am Zebra-Gehege steht ein Schild "Vorsicht frisch gestrichen!" Ich dachte bis dahin, dass die Streifen echt sind.

Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand Bro, sag doch einfach.

Wie weit sollte das Waffenrecht denn gehen?

In West Virginia, USA dürfen keine Kinder in die Schule gehen, die nach Zwiebel stinken.

Kind balanciert vorsichtig sein eben fertig gewordenes Bügelperlenbild zur Anrichte, damit die Erzieherin es bügelt.

Tochter: "Papa, darf ich heute auf die Party gehen?" Vater: "Wie verlief denn dein letzter Test?" Tochter: "Nicht schwanger." Vater: "Was?" Tochter: "Was?"

Gestern ein altes Ehepaar im Supermarkt. Er geht zu ihr und sie meint: "Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?" Er: "Ich hab mich im Gang versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Danach haben sie gelacht und sich geküsst. Das, meine Freunde, sind ohne Zweifel die wirklich reichen Menschen.

Katze im Winter. - In der Tür stehen bleiben.

Frauen sind einfach zu verstehen. Sie sind wie ein offenes Buch. ein Buch über Quantenphysik auf Finnisch - aber offen.

Meine Frau sagte mir, ich solle daran denken, dass noch Ketchup auf der Einkaufsliste fehle. Gesagt, getan... aber jetzt stehe ich im Supermarkt und kann auf dem Zettel nichts mehr lesen...

„Ich hab ein komisches Bauchgefühl bei der Sache.“ Chef: „Okay. Dann lass uns dem mal nachgehen und schauen, ob wir einen triftigen Grund dafür finden.“ Ernstgenommen zu werden ist ein weitaus größerer Benefit als ein „Obstkorb“, „kostenloses Wasser“ oder „Kicker im Pausenraum“.

Niemand ist perfekt. Wir machen Fehler, Wir scheitern, Wir fallen, Wir lernen, Wir stehen wieder auf, Wir wachsen, Wir leben!

In Italien können Männer ihre Ehefrau verklagen, wenn diese den Haushalt vernachlässigt.

Was willst Du essen? Schwangere Briefmarken! Wie bitte? Na die Nudeln, die so aussehen! Ravioli?!

In Frankreich gibt es eine Initiative, die wohnungslosen Menschen einen Schlafplatz für die Nacht organisiert. Die Obdachlosen können dann in leerstehenden Büroräumen übernachten.

Ich wünschte, Menschen hätten einen 2 min Trailer, damit ich sehen kann, worauf ich mich einlasse.

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