Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (835)

Ich... ich kann tote Vögel sehen! Der ist mir unheimlich.

Marco philosophiert: " Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben - bis man sieht, was am Nachbartisch serviert wird."

Ich bin Landwirt und kein Frauenarzt aber ich kann es mir ja mal ansehen.

Hallo ich bin die Mama vom Florian. Was mein Florian vor dem Schulgelände raucht hat Sie nichts anzugehen.

Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten. Da geht wenigstens die Post ab.

Mr. Bond. Ihre Uhr gefällt mir sehr gut... Mit dieser Uhr kann ich sehen dass Sie kein Höschen tragen! Aber Mr. Bond. natürlich trage ich ein Höschen! Diese Uhr geht eine Stunde vor!

Es gibt Menschen, die haben Probleme mit Alkohol. Ich suche eher nach Lösungen.

"Ich muss dringend anfangen Geld zu sparen!" Meine Freunde: Lust feiern zu gehen? Ich:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Wenn du eine dominante linke Gehirnhälfte hast, wirst du auf diesem Bild eine Meerjungfrau sehen. Wenn hingegen deine rechte Gehirnhälfte dominant ist, wirst du einen Fisch sehen. In meinem Fall denke ich jedoch, dass keine der beiden Gehirnhälften dominant ist und das Gehirn einfach fehlt, denn ich sehe hier so etwas wie ein Kaninchen.

Bin m, 20 Jahre alt und werde auf Partys immer von single Müttern Mitte 30 angesprochen. Die habens echt drauf und auch nur Lust auf ONS, da ich denen sonst zu Jung bin. Stört mich eher wenig..

Um es mal positiv zu sehen, in der Hölle wird der Kaffee nie kalt!

Wenn du die Augen eines Adlers hattest, könntest du vom 10. Stockwerk eines Hochhauses eine Ameise auf dem Erdboden kriechen sehen.

Sich Schwächen einzugestehen bedeutet keinesfalls schwach zu sein, vielmehr zeigt es persönliche Reife und innere Stärke.

Ein Mann rannte verzweifelt seinem Glück hinterher, bis er nicht mehr konnte, und erschöpft stehen blieb. Da endlich konnte ihn das Glück einholen. (Bert Hellinger)

So schauen dich deine Hosen an, wenn sie dich nur in Unterwäsche in der Wohnung herumlaufen sehen

Ich liebe es, wenn Frauen, die nicht arbeiten, aber dreimal pro Woche ins Fitnessstudio gehen, zusammenkommen und anfangen, mollige Frauen für ihre Faulheit zu kritisieren.

"Ich würde gern ein Praktikum bei Ihnen machen; meine Schule übernimmt auch die Kosten, falls etwas zu Bruch gehen sollte." Erfahrungsgemäß gelingt es nur selten, Bücher zu zerbrechen.

Auf Wiedersehen Greta, ich ziehe zu unseren Nachbarn. Sie füttern mich besser

Zuvor musste man einen Drachen besiegen, um eine Jungfrau zu heiraten - Jetzt ist es sehr schwer, eine Jungfrau zu finden, aber viele Männer heiraten Ungeheuer

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