Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (832)

Wie ich denke, wie ich aussehe Wie ich wirklich aussehe

"Aufzustehen ist das zweithärteste am Morgen." - Maggus

Meine Kollegin hat mich gefragt, ob ich Labello für sie habe. Ich habe ihr "aus Versehen" Sekundenkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Muss leider absagen... Melde mich. hatte maleur Was für ein Malheur hat man denn bitte eine Minute bevor man da sein wollte? Ich stand vor i der Tür... Wollte meinen Roller absetzen und da waren er mir bald entglitten... Beim auffangen habe ich eingepullert. Sowas passiert... Dinge geschehen

Glück ist... Sich auf Menschen verlassen zu können, die Dir auch an schmerzvollen Tagen, hilfreich zur Seite stehen.

Oma, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? Die Beine Kind, die Beine...

Online-Dating. Mann meinte, er wolle mit mir Pferde stehlen. Ich schrieb ihm, man müsse da auch die Folgekosten bedenken, sowas ziehe einen Rattenschwanz nach sich, Heu, Stallung, Hufschmied... Ob er das bedacht habe. Zack. Schon wieder Schluss.

Sie tanzt, als würde niemand zusehen. Weil niemand zusieht. Alle starren auf ihre Telefone.

Mein Großvater schaltete ein YouTube-Video auf seinem großen Fernseher ein, leider wusste er nicht, wie man den Vollbildmodus einstellt. Er bedeckte die Bereiche des Fernsehers, in denen kein Bild zu sehen war, mit Decken, damit er sie nicht anschauen musste.

Was schiefgehen kann

Das vierbeinige Brautpaar

Das gesamte Team ist bereits bereit, in die Stadt zu gehen, um danach zu suchen diskriminiert zu werden

fruchtfliegen wenn sie die schale mit apfelessig spüli und den kadavern von 2000 brüdern sehen

2023 lag der Pro-Kopf-Verbrauch von Nudeln in Deutschland bei rund 9 Kilogramm. Davon wurden 3 Kilogramm aber versehentlich zu viel in den Topf geworfen.

Wie ich mich selbst anflehe, in einer ernsten Situation nicht zu lachen

Liebe macht blind. Wenn Du heiratest, kannst Du plötzlich wieder sehen!

Meine Nachbarn haben sich beschwert, dass ich morgens beim Sex so laut stöhe. Wenn die wüssten, dass ich mir morgens nur die Socken anziehe...

Wenn Gäste nerven, aber immer noch vor Dir stehen.

Ich sehe keinen Unterschied selber Schuh und selber Hund.

"Wie hast du es bloß geschafft, das Kind ganz alleine großzuziehen? Das muss doch unfassbar stressig gewesen sein?" Meine Mutter:

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