Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (83)

Alle lieben mich, weil ich wie ein Herz aussehe. - Man dankt mir für alles, weil ich aussehe wie ein Gehirn. - Am besten lassen wir das Thema sein.

Zwei Kumpels beim dritten Bier. Fragt der eine: „Und, was hast du deiner Frau erzählt, damit du herkommen kannst?" Der andere grinst: „Ich habe gesagt, ich gehe ein paar Probleme lösen!" „Echt? Und welche?" „Meinen akuten Hopfenmangel!“

- Töchterchen, steh auf, Zeit für den Kindergarten! Alle Kinder gehen schon hin! - Nein! Ich werde niemals dorthin gehen! Lieber erhänge, ertränke oder erschieße ich mich!!! Die Mutter ganz leise: - Töchterchen, du musst gehen. Du bist doch dort die Erzieherin.

Ich habe heute im Park eine Frau mit sieben Hunden gesehen. Sie rief: „Max, Max, komm her!" – und alle sieben kamen angerannt. Ich fragte: „Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Hunde Max genannt?" Sie sagte: „Ja! So ist es einfacher, sie zum Gassi rufen." Ich fragte: „Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie grinste „Dann ruf ich sie beim Nachnamen."

Früh aufstehen ist wie Sex. Verzerrte Gesichter, alberne Bewegungen, man stöhnt viel, bekommt Hunger und wenn man nicht aufpasst, schläft man wieder ein.

Nicht jeder hat das notwendige Geschick, eine Spiralfeder die Treppe runtergehen zu lassen.

Ich beiße nicht - ich fliehe. Ich fange die Mücken und Motten in deinem Keller, lautlos und gratis. Fang mich mit Glas und Papier, nicht mit dem Besen. - Alle rund 1.000 heimischen Spinnenarten sind für Menschen ungefährlich. Die Große Winkelspinne kann dich nicht einmal beißen - sie ist ein Nützling.

Mein Therapeut meinte, ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin. Lange Rede, kurzer Sinn: Jetzt bin ich in Italien.

Und da waren sie wieder, meine drei Sonntagsprobleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich bequem? Wer bedient mich?

Wenn du das nächste Mal Streit mit deiner Frau hast, fang an, dich auszuziehen. Sie wird direkt Kopfschmerzen bekommen und einschlafen. Folgt mir für mehr Beziehungstipps.

Liebe Grüße an die Leute, die ein kleines grünes Kinderfahrrad bei uns im Præstevejen mitgenommen haben. Wir würden uns sehr über euren Besuch freuen, damit wir uns über den Preis unterhalten können. Wir haben euer Auto gesehen CE SR 557

Ich sehe, wie mein Nachbar seinen halluzinierenden Sohn durch Nacht und Wind auf einem Pferd nach Hause bringt, anstelle den Notarzt zu rufen

Niemand: Boomer in sozialen Netzwerken: Wir ziehen um! Auf Wiedersehen Lindenstr. 14, 50737 Köln. Hallo Europa Allee 12 in Rodenkirchen. Hier ist ein Foto von meinen Enkeln vor dem neuen Haus. Meine Sozialversicherungsnummer ist 12 345678 A 12 3.

Mein Sohn kam nachts weinend zu mir und sagte, dass er ein Monster gesehen hatte, das hinter dem Schrank hervorkam. Ich ging mit ihm hin, um ihm zu zeigen, dass dort nichts ist. Ich war in meinem Leben noch nie so vor Angst fertig.

Ich bin mittlerweile in einem Alter, in dem ich verstehe, warum sich die Leute so sehr gefreut haben, wenn sie Haushaltsgeräte gewonnen haben.

Die meisten Erwachsenen sehen auf diesem Bild ein Liebespaar. Die meisten Kinder werden das nicht bemerken, weil ihnen die Erfahrung fehlt, solche Bilder zu erkennen. Stattdessen sehen Kinder hier höchstwahrscheinlich die schwarzen Silhouetten von neun Delfinen.

"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt. "Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

Vor Gericht. Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

Ich wollte gerade im Wald spazieren gehen. Ist es abgesperrt.

Ist dir Samstag öfters mal langweilig? Dann gehe einfach mal zu einer unbekannten Hochzeit und schrei: "Ich liebe dich immer noch!" Und warte dann auf das Drama.

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