Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (818)

Tochter: "Mama, was genau bedeute Ehe?"/ Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren die Situation zu bewältigen!"

" Willst du mit mir gehen?" " Nee, bin mit dem Fahrrad da."

SPD-Wähler wenn sie die Supermarktpreise sehen und kapieren was die SPD unter mehr Respekt versteht

Ich sehe hier nirgends eine Altersbeschränkung!

Ich werde meinem Mann all meine Untreue gestehen. Was für ein Mut! Was für eine Erinnerung!

"Aufstehen, die Arbeit ruft!" " Ich rufe zurück."

Meine To-do-Liste für 2024: - Vanillepudding in Mayo-Glas füllen und in der Mittagspause essen. - Zwei Privatdetektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen. - Bei einem Marathon am Rand stehen und Plastikbecher mit Wodka verteilen.

Ich: Laufe versehentlich auf ein Hunde-Quietsche-Spielzeug./ Mein Hund:

So sahen früher unsere Schulhefte aus in den ersten Klassen, wer das noch so kennt gibt nen Daumen nach oben: wir nennen wir nennen wir schauen schauen wir scheinen wir scheinen wir stizen wir steigen wir dehen wir drehen wir fahren wir fahren. schau Edi ist da Eva ist nicht da Eva holt den Teddi der Teddi ist lieb ich bin Sandra ich bim Sandra ich bin Sandra ich schaue ich schaue ich steige ich steige ich ich drehe ich diche ich drehe ich fahre ich fahre ich fahre

Es klingelt. Ich öffne. Vor meiner Tür stehen 10.000 Fruchtfliegen. Ich:" Ist es schon wieder so weit? Sie nicken." Ich: " Flur durch, hinten links ist die Küche, aber ihr kennt den Weg." Sie nicken.

Veganer und Schwule werden uns nie verstehen!

" Ich habe zwei Kilo verloren." " Wow, das ist gut für deine Gesundheit!" " Das sehen die Kolumbianer anders!"

Ich als Trauzeuge: Man hat mir gesagt, dass die Rede immer nur so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, danke fürs zuhören.

Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind Sie? - Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?

Schalke 04 hat angekündigt, für das nächste Heimspiel 200 Karten an Pflegekräfte zu verschenken. - Die haben allerdings abgelehnt, mit der Begründung, man hat in letzter Zeit genügend Elend gesehen.

Wie wird man schwul? - Stehe auf Mädchen und will mal so ne Woche testen wie es ist schwul zu sein woe mache ich das?

Wir wollten beim zweiten Date mit meinem Hund spazieren gehen und er hat eine Route in der Nähe des Tierheims vorgeschlagen, damit mein Hund sich schon mal an die Umgebung gewöhnt. #sehrsubtil #tschau

Manche Mädchen haben einfach Glück. Zuerst verknallt, Freund, dann ZACK - Ehemann. - Während einige von uns alle Söhne des Pharao treffen müssen, bevor Moses zur Rettung kommt

Mein Herz sagt: "Ich will." - Mein Kopf sagt: "Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammenpasst?" - Der Zoo-Mitarbeiter sagt: "Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!"

Dass in Neuseeland "Der Herr der Ringe" gedreht wurde, wisst ihr wahrscheinlich... Aber dass der Flughafen von Auckland eine über 5 Meter hohe Skulptur eines Zwerges aus Mittelerde beherbergt, wisst ihr vielleicht nicht.

818
819
820
»