Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (820)

Darf ich mit Oscar spielen? - Tut mir Leid, den haben wir gerade verliehen.

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Wir fordern 14% mehr Rente, Weihnachtsgeld, Urlaubsgeld, 3.000 € Inflationsausgleich. Sonst gehen wir wieder arbeiten und bringen alles durcheinander!

Hello again Du, ich möchte dich heut noch sehen Uh uh uh, uuh, ich sag nur hello again

Sherlock Holmes und Doctor Watson beim Camping. Tief in der Nacht wird Watson von Sherlock Holmes geweckt, er rüttelt an seinem Arm. „Hey Watson, wachen Sie auf. Was sehen Sie?" Watson antwortet verdattert: „Ooh, ich sehe einen wunderschönen Sternenhimmel." „Blödsinn Watson, man hat uns unser Zelt geklaut."

Teenager übernachtet beim Kumpel. „Mama kannste mal nen Schlafanzug einpacken?" „Kannst du ja wohl selber." „Ne, muss noch zocken." Hab versehentlich den Einhornschlafi der Schwester eingepackt. Und natürlich seinen Lieblingsschnuffelhund. Kann ja mal passieren.

Leute, ich habe versehentlich den falschen E-Mailverteiler genutzt und einfach 285 fremde Mailadressen gefragt, ob sie meine Akte im Haus gesehen haben. Was ich da für Antworten bekomme... ist DAS UNANGENEHM

Wie meine Eltern mich sehen, nachdem ich das Internet wieder zum laufen gebracht habe. (Ich habe den Router neugestartet)

Den BH ausziehen und das T-Shirt dabei anlassen. Männer hassen diesen Trick!

Ich: "Ich hasse diesen Job, ich kündige" Gehe zur Vordertür raus Alle anderen im U-Boot:

Lauf einfach mal los und gehe weiter als sonst! Auch in deinen Gedanken.

-Schatz, hast du meine falschen Wimpern gesehen? Ich:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich gar nix trinken muss, um morgens verkatert aufzustehen...

Komm jetzt aus deiner Wabe raus! Seit Wochen hat dich keiner gesehen! Wie stellst du dir das vor? Wir sind Schwarmtiere!!! Nur noch ein bisschen. Bitte! SOZIALPHOBIENE

Warum kann ein Henker nicht zurück gehen? Er kennt nur die Hinrichtung.

Bayern stehen manchmal vor der Frage: Willibald, Willijetzt oder Williüberhauptnet?

Eine alte Weisheit besagt: "Bevor man einen anderen kritisiert, sollte man einmal eine Meile in seinen Schuhen gehen." Meine Schuhe würden sich in diesem Fall vermutlich sofort fragen: "Was stimmt hier nicht, er bewegt sich doch sonst nicht soviel... am Stück...?!"

Wenn die DB ausgefallene Züge nicht in die Statistik zu Unpünktlichkeit aufnimmt ist das so, als ob ich in einer MC- Klausur eine Frage richtig beantworte, 19 Fragen unbeantwortet lasse und bestehe #GedankenamMorgen.

Der mentale Abschluss erfolgt direkt, nachdem du akzeptiert hast, dass loslassen und deiner eigenen Wege gehen wichtiger ist, als eine Fantasie darüber zu projizieren, wie die Beziehung hätte sein können.

Blindheit kann neben der Unfähigkeit des Sehens viele andere Formen annehmen.

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