Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (811)

Zur Therapie gehen - „Man lebt." - Die meisten Männer

Ein älteres Ehepaar fährt in den Urlaub. Beim Strand angekommen, geht sie sofort ins Meer. Begeistert ruft sie ihrem Mann zu: "Siehst du, wie mich die Wellen küssen?" Er nickt und murmelt: "Ja, und hinter dir brechen Sie."

"Ich stehe im Stau, ich schaffe es nicht rechtzeitig." "Wo denn?" "Im Aldi, die Oma vor mir hat es passend."

Der 8 Jährige ist beim Anästhesisten zum Narkose Gespräch für seine Operation. Der Anästhesie fragt: "Na hast du noch Fragen?" Kind: "Jaaa." Arzt: "Was möchstest du wissen?" Kind: "Kann ich nach der Operation mit meinem Papa Döner essen gehen?" Prioritäten so wichtig. ☻

Das legendäre spanische Schiff „San Jose", bekannt als „Heiliger Gral der Schiffswracks", könnte einen versunkenen Schatz im Wert von bis zu 20 Milliarden Dollar beherbergen. „Wir denken nicht an den Schatz. Wir denken darüber nach, wie wir Zugang zu den historischen und archäologischen Informationen an diesem Ort erhalten können."

An dem Tag an dem du verstehst, warum man runde Pizzen in quadratische Kartons packt, um danach Dreiecke zu essen, kannst du Frauen verstehen!

Ziemlich gut, aber man kann immer noch die Schlieren in der Ecke sehen

Schuhe für langsames Gehen

Vorstellungsgespräch bei Google und beim Geheimdienst: Ich: " Bis zu meinem 18 Lebensjahr war ich..." Chef: " Das wissen wir." Ich: " Danach ergriff ich meinen Job als..." Chef: " Das wissen wir auch."

Manche Dinge irritieren mich in Kino- und Fernsehfilmen enorm. So zahlt zum Beispiel niemand in Restaurants, Cafes oder Bars, sondern alle Protagonisten stehen einfach auf und gehen... Welche unlogischen Dinge stören euch in Filmen oder fallen euch auf?

Ein Mann namens Joel Burger hat eine Frau namens Ashley King geheiratet. Seit der fünften Klasse sind die beiden als Burger-King bekannt. Die Fast-Food-Kette hat die komplette Hochzeit bezahlt.

Peter kommt zum Augenarzt: " Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: " Das ist doch gar nicht so schlimm." " Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

K2: " Und dann hat Papa die Badezimmertür rausgerissen!" Was die Erzieher in seiner Kita denken: Gewalttäter! Was die anderen Kinder denken: Hulk! Was wirklich geschah: Ich bekam einen neuen Trockner. Die Tür wurde ausgehangen und zur Seite gestellt.

Lange nicht gesehen! Ja, war schön.

Könnte mal jemand seinen Einkaufszettel posten. Ich hab meinen vergessen und stehe hier jetzt ratlos im Supermarkt. (Bitte keinen Rosenkohl!)

Willst du hente Abend mit mir ausgehen?

Oh, eine Doku zur Ampel. Muss ich sehen. 20.15 - Achtung Abzocke - neu Betrügern auf der Spur.

-Ich konnte nicht widerstehen und habe mir selbst ein Paar neue Schuhe gekauft! -Dieses Paar wird wahrscheinlich das letzte Paar Schuhe sein, das ich gekauft habe! -Um welche Art von Schuhen handelt es sich? -Pantoffeln! -Wie vorausschauend!

In Singapur ist es illegal, eine öffentliche Toilette nicht abzuziehen.

Es geht oft gar nicht so sehr um den Inhalt eines Streits. Es geht vielmehr darum, die Perspektive des anderen anzuerkennen und zu verstehen.

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