Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (812)

Ich sehe stille Mitglieder sie posten nichts, aber sie beobachten uns!!

Mein Traumdate: Wir gehen zusammen essen und am Tisch neben uns sitzt eine Familie, die über all ihre Probleme diskutiert.

Wie ich mich umdrehe um zu schauen ob alle meinen neu eingestellten Song fühlen

Meine kleine Nichte (5) hat eben ihren Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil ihre Eltern ihr immer alles verbieten. Ende der Geschichte: Ihre Eltern haben es ihr verboten.

Eine spezielle Projektion für Taylor Swift vor ihrem bevorstehenden Konzert ist an der Christus-Erlöser-Statue in Rio de Janeiro erschiene. Nicht jeder mag es, wie man verstehen kann.

Nein danke, ich ziehe das Leben vor.

Ich habe einmal ein Auto von einem Ehepaar gekauft. Der Mann fand heraus, dass ich Maniküre mache und fragte mich: "Warum kann das Geschirr nicht mit Hybridnägeln abwaschen?", worauf ich antwortete: "Das kann man doch". Sie hätten den Gesichtsausdruck seiner Frau sehen sollen.

Kinder von Pornostars, die Pornos durchsehen, um nicht auf Mama zu treffen

Der Logistiker #Mosolf hat den ehem. @CSU-Verkehrsminister #Scheuer angeheuert. Dem Konzern ist es dabei wichtig klarzustellen, dass der ehem. Minister >nicht< eingestellt wurde, um einen guten Kontakt in die Politik zu bekommen. Allein Scheuers Kompetenz habe überzeugt.

In einer Ceziehung sollte man die Hobbies des anderen respektieren. ZB respektiere ich, dass er den halben Tag Videospiele spielt und er sollte respektieren dass ich gern fremdgehe.

Weil sie sexuell bedrängt und unsittlich berührt wurden, flüchteten gestern zwei Frauen in eine Polizeiinspektion. Der Täter verfolgte sie bis dorthin, versuchte sie nach draußen zu ziehen und verletzte noch zwei Kollegen.

Wie? Kutsche ziehen? Ich werde mal ein Wörtchen mit dem Tierschutzverein reden müssen.

Bei uns in der Firma gibt es für die Mitarbeiter im Verwaltungstrakt seit dieser Woche vierlagiges Toilettenpapier, die Mitarbeiter in der Werkstatt müssen sich dagegen weiterhin mit dem ein- lagigen Toilettenpapier begnügen. Was ist daraufhin passiert? Alle aus der Werkstatt gehen seitdem im Verwaltungstrakt ka*ken.

"Chauffeur" hieß auf Französisch Heizer, weil die ersten Autos dampfbetrieben waren und angeheizt werden mussten.

Warum ist das Bett eigentlich immer am gemütlichsten, wenn man aufstehen muss?

Du bist so ein Mensch, für den ich stundenlang im Regen warten würde, um dich zu sehen.

Omma: "Ehe heisst alles teilen, ne." Oppa: "Jo." Omma: "Und wieso hab ich dann datt kleinere Stück Kuchen?!" Oppa: "Vonne häfte war nie die Rede."

"Und was machst du mit deinem Weihnachtsgeld?" "Schick essen gehen." "Und der Rest?" "Den kann ich durch Teller- waschen abstottern."

Die drei Superkräfte der Frauen: - Worte verdrehen - unschuldig wie ein Kätzchen gucken - Brüste.

Ich bin schon so oft über mein eigenes Küchenfenster in meine Wohnung eingebrochen, weil ich mich ausgesperrt habe, dass mein Nachbar mir gerade wortlos seine Leiter gebracht hat, als er mich da hat stehen sehen.

1
2
3
»