Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (807)

Eine gute Art und Weise mit Menschen umzugehen, ist sich vorher zu fragen, wie es einem selbst dabei gehen würde, so behandelt zu werden.

Endlich mal was Sehenswertes in diesem Spiel... Und die zeigen es nicht?! Flitzer zeigen die nie.

Wenn mein Shampoo fast leer ist, kann ich soo sparsam sein, dass es auf wundersame Weise noch für 7 Duschen reicht. Aber bei ner neuen Flasche, drück ich die aus, als ob sie nie leer gehen würde... Joa, genauso geht es mir jeden- falls mit Geld.

Der Arzt wollte, dass ich mich ausziehe. "Sie zuerst!" Muss jetzt den Arzt wechseln.

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Ich konnte bisher zwei Alterungsstufen bei mir feststellen: 1. Im Eiscafé wurde ich irgendwann nicht mehr "Signorina" genannt. 2. Beim Röntgen wurde ich irgend- wann nicht mehr gefragt, ob eine Schwangerschaft bestehen könnte. Nun bin ich auf Stufe "3" gespannt! ☻

Es ist nicht wichtig, wie andere dich sehen! Es ist nur wichtig, wie du dich siehst!

Also, für alle nochmal die Regel!! Das Schätzchen hier hat sechs Ladekammem! In fünf davon steckt ne scharfe Patrone! Wir gehen jetzt die Reihe durch, Und wer übrig bleibt, muss morgen den Frühdienst mit Renate machen!

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher!

Falls du es noch nicht wusstest, so sehen Igel auf Madagaskar aus:

Es gab eine Zeit, in der reiche Leute zusahen, wie arme Leute sich im Ring ins Gesicht schlugen. Heute sind es die Armen, die den Reichen in der gleichen Situation zusehen.

Sie sehen so süß aus, dass ich weiß, dass weiter im Haus pures Chaos auf mich wartet

Die SPD ist nicht mehr sozial. Die Grünen setzen sich nicht mehr für die Umwelt ein. Die FDP kann nicht mehr mit Geld umgehen.

Es regnet, die Landschaftsgärtner arbeiten weiter. Plötzlich seh ich den 6 jährigen bei den beiden Männern stehen. In jeder Hand einen Regenschirm. Jetzt stehen da gestandene Kerle unter einem rosa Minnie Maus Regenschirm und rauchen gemütlich ne Kippe.

Habe einen Zopfteig in der Knetmaschine und wollte nachsehen, ob er schon glatt geknetet ist. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich wurde von einem Zopfteig geohrfeigt!

Wenn dich dein Bier erinnert, dass morgen Montag ist ... Schönen Abend ."Das musst du sehen"

An das Mädchen was mich gestern heulend vor der uni Mensa gesehen hat.. Du bist einfach nochmal zurück gegangen nur um mir ein Kinder bueno zu kaufen und hast es still und leise neben mich gelegt. Vielen Dank!! #notallheroswearcapes

"...aber Großmutter, warum hast Du so große Augen ...?" "Geil, ne? Ich hab da so'nen Make Up Tutorial angesehen ... "

Eigentlich hast du noch nie vollständig einen Film gesehen, weil du zwischendurch geblinzelt hast.

Wie OK ist es, als Mann mit Baby auf die Frauentoilette zu gehen, wenn nur dort ein Wickeltisch ist?

1
2
3
»