Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (808)

Schielender Richter. Im Gerichtssaal stehen drei Angeklagte vor dem Richter. Richter zum 1. Angeklagten: "Wie heißen sie?". Da antwortet der 2. Angeklagte: "Tom Meyer". Der Richter sieht den 2. Angeklagten an und sagt: "Sie habe ich gar nicht gefragt!". Da antwortet der 3. Angeklagte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt".

Vermutlich war das mit dieser Pandemie ein riesengroßer Betrug - Ich weiß! Das habe ich die letzten 2 Jahre versucht Dir zu sagen! - Das konntest Du nicht wissen! Das wurde gerade erst im Fernsehen gebracht!

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Da hat man den Fernseher seit 30 Minuten ausge- schaltet und Stefan Raabs Zähne sind immer noch zu sehen.

Hab kein Platz für Drama in meinem Leben, wenn du mir meinen Frieden nimmst, musst du gehen.

Ich stehe auf schweinische Dinge. Bratwurst, Leberkäse, Schnitzel, Gulasch, ... Gerne auch wild.

Oma macht viele schöne Dinge für dich, nicht wahr? - Ja, das stimmt! - Sie kocht, sie putzt das Haus und macht immer leckeren Nachtisch für dich! - Das ist richtig! Sie ist eine wundervolle Ehefrau und Hausfrau und ich bin glücklich sie zu haben! Und ich war schon ein oder zwei Mal nahe daran, es ihr zu sagen!

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Der Pfarrer besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling: "Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Hochwürden, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr!"

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Wenn ihr mal Hilfe braucht. Stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Habe gerade ein Fahrschulauto mit "Stauanfang" auf der Heckscheibe gesehen. Genau mein Humor.

Ich helfe einer blinden Frau aus dem Zug und sie sagt auf Wiedersehen. Wir Haben beide gelacht.

In einer Beziehung: 100 Leute flirten mit dir, dein Jugendschwarm ist Single und baggert dich durchgehend an. Single: Du bekommst vermutlich sogar bei "Bauer sucht Frau" einen Korb.

Ich glaube, es würden viel mehr Leute ins Gym gehen, wenn der Großteil der Menschen die dieses Fitness-Life bewerben, nicht so unfassbar unsympathisch wäre.

WENN SIE ENDLICH DEN 40-TONNER SEHEN WILL, ES ABER SEHR KALT GEWORDEN IST

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs hinausgehen.

Menschen, die beim ersten Klingeln des Weckers sofort aufstehen, lieben ihr Bett gar nicht richtig.

Ich hole diese Woche zum ersten Mal meine kleine Schwester von dem Kindergarten ab. Ein anderes Kind sieht mich und fragt: " Wer bist du denn?" Ich antworte ihm: " Ich bin der große Bruder von Mia." Das Kind zu mir: " Du bist der größte Bruder, den ich je gesehen habe."

Ich habe mich umgesehen, wir sind die LECKERsten hier.

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