Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (800)

Das könnten wir sein... Aber wir stehen auf Pizza und Chips

Ich trag kein Davidstern weil's cool ist. Ich trag Davidstern weil ich's gerne trag. Abgesehen davon trage ich gar kein Davidstern.

Ich gehe jeden Tag zur Arbeit, um mir meine Wohnung leisten zu können... in der ich kaum Wohne, weil ich immer arbeite.

Wir gehen bald zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder heraus. - Du denkst, wir sollten einen Arzt entführen?

Das Wort "Advent" steckt übrigens in "Fahrradventil". Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer. . .

"Was machen wir Fußballer denn schon Besonderes? Wir können gut gegen den Ball treten, oder wie ich eher mal den Gegner (lacht). Ich würde gut finden, wenn sich der eine oder andere Kollege nicht so wichtig nehmen würde. Wir sind als Menschen nicht anders als beispielsweise diejenigen, die für acht Euro in der Stunde unsere ältere Generation pflegen."

Frauen, die rechtzeitig erkennen, dass man einen Mann nicht erziehen kann, ersparen sich den halben Kummer ihres Ehelebens.

Im Fernsehen kommt ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren. Ich finde das gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir dann beim Kaffee sitzen und denken. . . Scheiße alter, was geht denn jetzt ab.

Manche Männer gehen ja nahtlos von der Pubertät in die Midlife-Crisis über.

Für was brauchst du eine Zeitmaschine?! - Ach nur so. - Gehen wir was trinken?

Auf der Waage sollte man immer den Bauch einziehen. Das macht einen zwar nicht leichter, aber dann kann man wenigstens die Skala sehen.

Schönen guten Tag, Pasirske vom Unordnungsamt. - Drehen sie mal ein bisschen auf, junger Mann... - Die Anwohner hören ja überhaupt nichts!

Für mich ist eine Mathestunde so, als würde ich einen chinesischen Film ohne Untertitel sehen.

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal hintereinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Top 3 Gründe zur Uni zu gehen: 1. Klopapier klauen. 2. Vor dem Gebäude rauchen. 3. Lästern.

Mann, hab ich mies gepennt. Und Sie sehen auch richtig scheisse aus! Gute Fitnessuhren belassen es nicht beim Messen der Schlafqualität.

"Der badet gerade!" Warum einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe...

Die wahre Kunst besteht ja letztendlich darin, es Acht Stunden wie Arbeit aussehen zu lassen!

Bei mir im Haus ist heute jemand ausgezogen. Hatte noch ein paar alte Stühle hier rumstehen und habe sie einfach mal dazugestellt. Jetzt sind sie weg.

Zumindest gibts bald wieder einen Grund aufzustehen. Den Adventskalender.

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