Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (800)

Ich habe meinen Wecker extra früh gestellt, dass ich noch genug Zeit habe, um im Bett zu liegen und sauer darüber zu sein, dass ich gleich aufstehen muss.

Echte Freunde rufen dich nicht nur an, wenn sie dich brauchen. Sie rufen auch mal einfach nur so an, um zu sehen, ob du sie brauchst.

Der Rundfunkbeitrag soll im kommenden Jahr steigen. Viele Bundesländer wollen gerichtlich dagegen vorgehen, da sie die Erhöhung für unzumutbar halten.

Du bist ein Dorfkind wenn... Deine örtlichen Pyramiden aus Heuballen bestehen.

Wenn im Rezept steht, dass ich zwei Knoblauchzehen brauche:

Hui, ganz schön Rückenschmerzen. Mal sehen, was das sein kann.. Ich bin schwanger.

Facebook und Netflix stehen unter Verdacht, seit Jahren Daten auszutauschen. Dann ist es ja auch okay, das Netflix-Passwort weiter mit seinen Facebook-Freunden auszutauschen.

Arbeiten im Homeoffice. Mein Chef: "Bitte schicken Sie mir das Dokument ASAP." Ich: stehe an der Kasse im DM, mit einem vollen Einkaufskorb "Klar, uno momentoo০০০..."

-Nun Schildern Sie mir bitte einmal Ihre Ängste im Bezug auf Ihre bevorstehende Pensionierung. -Dass ich einer dieser Psychoanalytiker werde, die ihren Job nicht loslassen können. So wie Sie.

Ich wie ich aufstehe, um pinkeln zu gehen, nachdem ich bequem im Bett gelegen habe

Das ist Bruce, ein Kater mit einer sehr seltenen Mutation, die ihn so aussehen lässt, als sei er "KI-generiert" oder aus verschiedenen Katzen zusammengesetzt worden

Auf diesem Friedhof in Indien begraben die Menschen ihre Angehörigen auf bestehenden Gräbern - Die Familie des hier Bestatteten entschied sich für ein Eisengitter, um zu verhindern, dass das Grab ausgehoben wird

Warum kann ich nicht mit den anderen Philosophen spielen gehen?

DIES IST ANETTES HÄNGEMATTENBAUM BITTE STEHEN LASSEN!!

Mich kann man nicht mehr erziehen... Nur noch so hinnehmen wie ich bin...!!!

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Rosen sind rot. - Aufstehen ist hart. - Ich bin beschissen im Dichten. - Kaffee....

Ich erzähle, dass mir eine Frau beim Einkaufen ein Kompliment zu meinem Kleid gemacht hat. Die 4jährige stürmt daraufhin wütend los, um sich "ein noch viel schöneres Kleid" anzuziehen. - Werde morgen beiläufig erwähnen, mein Chef hätte gesagt, ich wäre die Allerbeste im Aufräumen.

Wer auch immer eine Voodoo-Puppe von mir hat: Sofort damit aufhören mir im Schritt rumzufummeln, stehe bei Aldi an der Kasse.

Opa anrufen - Opa: „Hallo." - Ich: „Hey ich wollte..." - Opa: „Sprich lauter." - Ich: „Ich wollte fra..." - Opa: „Lauter, verstehe kein Wort." - Ich: „Ich wollte fragen, ob..." - Opa: „Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter."

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