Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (801)

Ich, wenn der Tee 5 Minuten ziehen muss: Minute 1: voll aufmerksam - Minute 2: voll aufmerksam - Minute 3: voll aufmerksam - Minute 4: „Was ist eigentlich mit...?" - Minute 37: „Mein Tee!!!“

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen fremdgehen können. - Ich fühle mich schon schlecht, wenn ich mit einer Rewe-Tüte zu Aldi gehe.

Bedenkt man, dass die einzige Superkraft von Ironman und Batman der Umstand ist, super reich zu sein, sind Elon Musk und Jeff Bezos für mich im Verhältnis doch eher eine herbe Enttäuschung.

Erstes Date. Er will für ne Stunde die Handys tauschen, um zu sehen ob er mir vertrauen kann oder ob ich eine "hoe" bin

Mein ehemaliger MB (37) und gleichzeitig Hauptmieter hat mir (22) das Zimmer gekündigt, weil ich ihn nicht heiraten wollte. - Jetzt sucht er im Netz nach Frauen bis 27, die da einziehen sollen.

Briten wenn sie einen Tag im Jahr die Sonne sehen

Willst du nicht mal beim Putzen helfen? - Der Arzt hat gesagt, ich soll mích schonen! - Es ging um einen Muskelkater und das ist schon ein Jahr her. - Der Arzt klang aber sehr ernst. - Wir sollten kein gesundheitliches Risiko eingehen. - Papa, ich glaube dein, gesundheitliches Risiko Ist viel höher, wenn du nicht mithilfst.

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

„Das geht aber nicht!“ Verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung!

Auf der Tür stand "ZIEHEN" Hab ich gemacht. Als ich den Türgriff schließlich abgerissen hatte, sah ich das Schild: "HEUTE GESCHLOSSEN"

Alle nach der Arbeit: Sie schauen Filme, haben Hobbys, lernen Sprachen, gehen ins Fitnessstudio, ins Schwimmbad usw. Ich nach der Arbeit: nach Hause kommen, essen, Facebook checken, in meiner Kleidung einschlafen

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Forscher machen das Glasfasernetz 4,5 Millionen Mal schneller - Britische Forscher konnten 301.000 Gigabit pro Sekunde übertragen. Bestehende Leitungen reichen für derartige Geschwindigkeiten aus - Deutsche Politiker, die sich fragen, was Glasfaser oder Gigabit sind

Experten warnen: Beim Einweichen schmutzigen Geschirrs entstehen Bakterien, die gefährlich werden können. Deswegen trinke ich die Weich- lauge auch nur selten. Ich bin so schlau.

Habe einen Fahrfehler gemacht und einen Wagen zu spät gesehen, der Fahrerin also die Vorfahrt genommen. Im Vorbeifahren zerknirscht geschaut, entschuldigend die Hand gehoben und „Tut mir Leid“ gesagt. Die Fahrerin lächel- te, winkte freundlich und fuhr weiter. Das ist gruselig.

Immer wenn ich Filme sehe, in denen Erwachsene zurück in ihr Elternhaus kommen und ihr Kinderzimmer immer noch so aussieht, wie sie es vor 20 Jahren verlassen haben, stelle ich mir diese eine Frage: Was stimmt nicht mit den Eltern?

Der beste Anruf aller Zeiten! Mein ehem. Chef rief an und fragte, ob er mich wieder einstellen darf, weil er einfach keine guten Leute findet. ☻☻☻ Natürlich nicht, Bro.

Hast du schon wieder Probleme mit dem Einschlafen, Hilde? - Oh, jaa! - Weißt du! Was ich vor dem Schlafengehen mag, sind ein paar Kekse und warme Milch. - Ich möchte aber keine Kekse oder warme Milch! Das hilft mir nicht! - Ich meinte für mich! Solange du nicht schlafen kannst, wie wäre es, wenn du MIR etwas holst?

Ich bin so alt, immer wenn Adele "Hello..." singt, flippe ich komplett aus und singe "...again, du ich möchte dich heut noch sehen"

Mein innerer Monk würde sowas von am Rad drehen!

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