Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (76)

"Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf Ihre Brille gesetzt", entschuldigt sich die tollpatschige Dame. "Das macht nichts", antwortet der Arzt freundlich, "die hat schon Schlimmeres gesehen."

Wollte meinen Sohn mit Geld dazu animieren, motiviert sauber zu machen, und hab mir was einfallen lassen. Ich hab dann überall, wo ich Dreck sah, eine Euromünze hingelegt und ihm gesagt, er könne die behalten, wenn er den Dreck beseitigt.Scheiße gelaufen: Nach einer Woche lagen überall Ein-Euro-Münzen rum. Am darauf- folgenden Tag komme ich nach Hause und konnte meinen Augen nicht trauen: Es war so sauber wie noch nie. Ich sagte ihm: "Hast dir aber ganz viel Mühe beim Putzen gegeben, toll gemacht!" Er so: "Hab die Münzen gezählt, und von den 76 Euro-Münzen habe ich der Nachbarstochter 26 fürs Saubermachen gegeben. 50 Euro hab ich behalten. Gern geschehen!"

Die Hausarbeit und ich sehen uns gegenseitig beim Liegenbleiben zu.

Ich liebe dieses wunderschöne Zitat: "Wenn jemand es schafft, in mir das zu sehen, was ich nicht zeige, dann hat er etwas in mir gefunden, meine Troumutell2023 dass nur ihm gehört. "

Findet ihr, Kindergeld sollte ausschließlich an Kinder mit Wohnsitz in Deutschland gehen?

Ehe = Liebe + Humor! Ohne Humor wäre das Leben zu ernst! - Du hörst mir nie zu! Woran denkst du gerade? - Ich höre dir immer zu. Ich warte nur, bis du fertig bist. - Und was denkst du dann? - Ich denke: „Hoffentlich fängt der Fußball jetzt an!" - Ehe ist nicht perfekt, aber unsere Witze sind es!

Was sollte ich tun, wenn die Ehefrau meines Nachbarn immer wieder unterschiedliche Männer empfängt, während ihr Mann arbeitet?

Sie hat uns bestimmt nicht gesehen. - Bist du sicher? - Oh doch!

Wollen wir vielleicht mal zusammen essen gehen?! - Ich treffe mich nicht mit verheirateten Frauen... - Hallo?! Ich bin deine Frau... - Sorry, keine Ausnahmen!

Um morgens etwas Zeit für sich zu haben, pflegt Sabine eine Stunde vor ihrer Familie aufzustehen...

Unterhalten sich zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Sagt die eine zur anderen: „Stell dir vor, ich habe jetzt gelesen, dass auf einem großen Kreuzfahrtschiff ein blinder Passagier gefunden wurde. Er ist über Wochen mitgefahren, ohne dass es irgendjemand gemerkt hat.“ Sagt die andere: „Mein Gott, das ist ja schrecklich! Ich stelle mir das überhaupt nicht schön vor, die ganze Zeit nichts zu sehen, vor allem auf einer Kreuzfahrt ...“

Günther ist im Urlaub auf Barbados. Er breitet sich am Strand aus und will unbedingt baden gehen. Da kommt ein einheimischer Junge vorbei. „Junge, kannst du mir sagen, ob es hier Haie gibt?“, fragt Günther den Jungen. Der junge antwortet: „Nein, hier gibt es keine Haie“, scheint aber nicht ganz sicher zu sein. Günther rennt daraufhin direkt ins Wasser. Als er im Meer steht, ruft er dem Jungen noch einmal zu: „Gibt es hier wirklich keine Haie?“ Ruft der junge: „Nee, die haben viel zu große Angst vor den Krokodilen im Meer!“

Humor löst nicht jedes Problem. Aber er schenkt uns die Kraft, schwere Tage mit einem Lächeln zu überstehen.

Wir haben das Beamen erfunden. Den Weltraum erschlossen. Blinde sehend gemacht. Und noch immer kein Mittel gegen Haarausfall.

Wer behauptet, ich mache keinen Sport, hat mich noch nie in eine frisch gewaschene Jeans steigen sehen.

Übrigens, ohne ersichtlichen Grund muss das Schwimmbecken im Freibad natürlich umgehend gereinigt werden.

Hausmeister: „Warum ziehen Sie aus?“ Mieter: „Ich arbeite im Strafvollzug.“ Hausmeister: „Und?“ Mieter: „Ich kenne hier zu viele Nachbarn von der Arbeit.“ Hausmeister: „Oh.“ Mieter: „Mein Feierabend fühlt sich an wie Homeoffice.“

Manche Ehefrau würde gerne Freitagabends auf den DERRICK verzichten, wenn das Schlafzimmer wieder einmal zum TATORT würde, aber DER ALTE kommt nicht !!!

Fremdgehen? Ich doch nicht! Ich teste nur, ob ich noch zu haben bin!

Opa kommt nach der Nacht vom Stammtisch heim und motzt: „Eine gute Ehefrau kocht ihrem Mann seine Leibspeise – egal wann er kommt!“ Oma kontert trocken: „Eben! Und weil deine Leibspeise gestern im Wirtshaus so gut war, habe ich sie heute einfach weggelassen.“

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