Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (78)

Es tut mir leid, Gott, aber ich konnte nicht widerstehen.

Ich bin zum Supermarkt gegangen um Milch zu kaufen und kam mit 3 Flaschen Wein zurück. Man kann ohne Brille einfach nicht rausgehen...

Laut einer Untersuchung haben KI-Sprachmodelle Probleme, Dialekte zu verstehen und zu produzieren. Immerhin haben wir Geheimsprachen, wenn die KI übernimmt.

Menschen, die sehr lange arbeiten, sind statistisch gesehen häufiger von Adipositas betroffen als Menschen mit kürzeren Arbeitszeiten.

Ich jage nicht. Ich ziehe an. Was zu mir gehört, wird mich finden.

Kleine tägliche Erinnerung: Frauen mögen es nicht, wenn du anderen Frauen gegenüber übertrieben freundlich oder aufmerksam bist. Deine Aufgabe ist nicht, deine Partnerin auf andere Frauen eifersüchtig zu machen. Sondern so mit ihr umzugehen, dass andere Frauen sie um eure Beziehung beneiden.

Damit sich die Eisbären in der sommerlichen Hitze abkühlen können, wurden im Prager Zoo fast drei Tonnen Eis in ihr Gehege geschüttet.

Ich denke oft daran, meinen Kummer zu ertränken. - Was hält dich davon ab? - Ich kann meine Frau nicht dazu bringen, schwimmen zu gehen.

Guten Tag! Wir sammeln heute fürs Altersheim. - Oma ist gerade nicht da... Aber Opa hockt vorm Fernseher. Wenn Sie wollen, pack ich ihn sofort ein.

Bitte nicht - auf Fotos sehe ich immer schrecklich aus! - Als ob die Kamera die Wahl hätte!

Ein Mann hört den Wetterbericht im Fernsehen: "In Sibirien herrschen minus 45 Grad." Er glaubt das nicht und ruft seinen Freund in Sibirien an: "Sag mal, bei euch soll es gerade bitterkalt sein?" "Ach, überhaupt nicht. So um die minus 20 bis 25 Grad." "Wirklich? Im Fernsehen haben sie aber minus 45 Grad gesagt!" "Ach so. . . Na, dann ist das vielleicht draußen!"

Als ich gestern abend nach Hause ging war es so finster, dass ich meine Hand nicht mehr vor den Augen sehen konnte! - Ja, wenn es so finster war, warum hast du dir dann auch noch die Hand vor die Augen gehalten?

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Ick hab eene tolle Idee. Lass uns heute Abend ausjehen und uns amüsieren. - Ausjezeichnet. Wenn du vor mir zu Hause bist, lass dit Licht an.

Ein Ehepaar Anfang 60 bekommt Besuch von einer Fee. "Ihr habt je einen Wunsch frei", sagt sie. Die Frau: "Ich möchte mit meinem Mann eine Weltreise machen." Zwei Luxus-Kreuzfahrttickets erscheinen. Der Mann: "Ich will eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Fee lächelt, schwingt den Zauberstab - und zack, ist der Mann 92. Moral: Männer sollten nie vergessen: Feen sind Frauen!

Koala sieht eine Freundin seiner Schwester und fragt ob Schmetterling schon auf dem Weg nach Hause ist. Sie bejaht. Koala rennt los. Was die Leute denken: Awwww er freut sich seine Schwester zu sehen Weshalb er wirklich rennt: Er hat Angst, dass sie die Limo im Kühlschrank trinkt.

Weißt du noch, vor 40 Jahren. Du hattest nicht einmal Zeit, deine Socken auszuziehen! - Und jetzt hätte ich Zeit, mir ein Paar zu stricken!

Wenn es in diesem Raum Idioten gibt, würden sie bitte aufstehen? - Und jetzt, junge Dame, warum halten Sie sich für eine Idiotin? - Eigentlich nicht. Aber ich hasse es, dich allein dort oben stehen zu sehen.

Ich ziehe die Haustür hinter mir zu. Nach drei Schritten bleibt mein Gesicht stehen. Der Körper läuft weiter. Der Haustürschlüssel liegt natürlich drinnen.

Jemand hat mich gefragt, warum ich Menschen so leicht loslasse. Ich habe geantwortet: Ich lasse niemanden leicht los. Ich gehe erst, wenn sie mir oft genug gezeigt haben, dass ich ihnen egal bin.

78
79
80
»