Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (746)

Ich gehe die ersten 3 Monate eines Jahres nicht ins Gym, damit niemand denkt ich wäre nur aufgrund von Vorsätzen da. Die restlichen 9 Monate gehe ich aus Prinzip nicht.

Eine gute Art und Weise mit Menschen umzugehen, ist sich vorher zu fragen, wie es einem selbst dabei gehen würde, so behandelt behandelt zu werden.

Tanze, als würde niemand zusehen. Liebe, als seist du noch nie verletzt worden. Singe als ob niemand dich hörte. Lebe, als sei der Himmel auf Erden.

Ihnen ist kalt? \kalt ist es da wo Pinguine sterben, und ich sehe hier keine toten Pinguine.

Wenn du vom Winterwetter berichtest und es möglichst dramatisch aussehen soll.

Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie als Mann das Sagen in der Ehe?" "Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

Es kommt eine Zeit im Leben, da bleibt einem nichts anderes übrig, als seinen eigenen Weg zu gehen. Eine Zeit, in der man die eigenen Träume verwirklichen muss.

Du kannst mit niemandem eine Verbindung eingehen, der keine Verbindung zu sich selbst hat.

Die Personalabteilung hat mir verboten, in Zukunft mit "Was zur Hölle ist jetzt schon wieder, du Pissnelke?!" ans Telefon zu gehen. Man darf einfach nichts mehr heutzutage...

Das sehe ich jeden Tag, wenn ich in die Gruppe komme.

Wolltest du nicht aufstehen? Genau, ich wollte nicht aufstehen.

Wenn du einen Menschen nicht mehr sehen willst dann leih ihm Geld!

Die Klügere gibt nach und lässt es wie einen Unfall aussehen.

Liege auf der Couch und schaue eine Doku über Faultiere. Da sagt der Sprecher: "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie aus Versehen sterben." Hab mich jetzt erst mal ordentlich hingesetzt.

Wusstest du das? Den Ehering trägt man am Ringfinger, weil es der einzige Finger ist, der eine Vene hat, die mit dem Herz verbunden ist.

Mein Leben ist seit meinem Unfall nicht mehr dasselbe. - Welcher Unfall? - Der, als mein Finger im Ehering hängen blieb.

Wenn mir nach Dschungelcamp ist, sehe ich mir den Filter des Geschirrspülers an.

Hab gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein. Ich sagte ihm, dass es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall, gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen.

Hi, Opa?! Was machst du da? - Ich sehe gerade dieser dummen Katze zu, wie sie mit einer Kugel Aluminiumfolie spielt.

Sie liegt eindeutig in den Schneewehen.

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