Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (747)

Ich gehe als gefährlicher Clown. - Ich auch.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen.

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...

Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft? Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.

Bitte wählt so, dass die grünen anschließend wieder einer geregelten Arbeit nachgehen müssen... Es gibt auch für ungelernte genug zu tun.

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Bestimmte Menschen sehen plötzlich so anders aus, wenn sie dir egal geworden sind!

Warum gehen Männer eigentlich in Clubs, um Frauen kennenzulernen? Geht doch lieber in eine Drogerie. Da ist die Frauenquote höher und sie suchen sowieso nach Dingen, die sie nicht brauchen.

"Sie haben Ihrem Kollegen also 'aus Versehen' einen Locher an den Kopf geworfen?" - "Ja."

Ich, wenn ich morgens früh aufstehen muss:

Egal ob es echt war oder nicht, Du hast mich für eine Zeit lang echt glücklich gemacht ... Hätte man jetzt natürlich auch emotional auf einen Menschen beziehen können ... aber Serien sind doch einfach was feines ...

In unserer Ehe funktioniert Meinungsaustausch hervorragend: - Ich gehe mit meiner Meinung zu meiner Frau und komme mit ihrer Meinung zurück.

Die 2020er Jahre sind bisher eine komplette Mittelalter-Experience. Erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.

Die ältere Generation wird es verstehen

Das ist diese Art von Liebe, von der jeder von uns insgeheim träumt

Wenn du dir deinen Verfassungsschutzbericht für 2022 von islamischen Verbänden schreiben lässt, die Antisemitismus nur bei Rechten sehen. Aber nach dem 07.10.23 antisemitischen "Deutschen" mit Abschiebung drohst. Nur um 3 Monate später ähnliche Ideen von der AfD mit dem Holocaust gleich zu setzen und damit die industrielle Vernichtung von millionen Juden für deine eigene Idiologie instrumentalisiert.

Beim Einkaufen steht ein Typ vor mir an der Kasse. Wir lächeln uns an. Nach der Kasse gehen wir beide zu dem Bäcker im Eingangsbereich. Wieder lächeln wir uns an. Schließlich gehen wir beide auf den Parkplatz. Sein Auto steht genau neben meinem Auto. Er zu mir: "Ich hätte dich ansprechen sollen." Er steigt ein und fährt weg.

Ich: Gehe endlich ins Bett um zu Schlafen - Der Nachbarshund:

„Nein, ich schlafe nicht... ich ruhe nur meine Augen aus..." - (Alle Väter. Auf jeder Couch. Immer. Seit jeher.)

So sah früher ein Fernseher aus. Meine Eltern hatten einen ich war die Fernbedienung

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