Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (716)

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Wenn du mitten in der Nacht dehydriert aufwachst und merkst, dass du eine Flasche Wasser neben dir stehen hast

Von Betrügern und Betttüchern - Die Autokorrektur eines Handys hat zu einem Polizeieinsatz in Regensburg geführt. Eine besorgte junge Frau wählte den Notruf, nachdem sie von ihrer Mutter die Whatsapp-Nachricht „Betrüger sind da" erhalten hatte und die Mutter telefonisch nicht mehr erreichen konnte. Die Polizei verständigte umgehend eine Streife, erreichte die Mutter dann aber doch telefonisch. Dabei habe sich das Missverständnis aufgeklärt: Eigentlich wollte die Mutter „Betttücher sind da" schreiben, woraus das Handy „Betrüger" machte.

Eine gewöhnliche Bank, an der aber kein Kind gleichgültig vorbeigehen kann

Das wunderschönste Herz, das du heute sehen wirst:

Ich um 4 Uhr morgens, der einen Plan ausheckt, wie es mit meinem Leben weitergehen soll, wenn ich in diesem Moment kundigen würde

Meine Mutter hat etwas zum Anziehen für meinen Hund genäht, damit er beim Spazierengehen nicht friert, aber im Endergebnis sieht er aus, als wäre er aus einem Irrenhaus gewatschelt:

"Hey, habe ich dich letztens im Fitness-Studio gesehen?" Ich musste so stark lachen, dass ich mich an meiner Torte verschluckte.

Eine Stunde Gartenarbeit für den eigenen Seelenfrieden und schon sehen die Kata- strophen in meinem Umfeld einigermaßen begleitbar aus.

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlich- keit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Ich... ich kann tote Vögel sehen! Der ist mir unheimlich.

Marco philosophiert: " Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben - bis man sieht, was am Nachbartisch serviert wird."

Ich bin Landwirt und kein Frauenarzt aber ich kann es mir ja mal ansehen.

Hallo ich bin die Mama vom Florian. Was mein Florian vor dem Schulgelände raucht hat Sie nichts anzugehen.

Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten. Da geht wenigstens die Post ab.

Mr. Bond. Ihre Uhr gefällt mir sehr gut... Mit dieser Uhr kann ich sehen dass Sie kein Höschen tragen! Aber Mr. Bond. natürlich trage ich ein Höschen! Diese Uhr geht eine Stunde vor!

Es gibt Menschen, die haben Probleme mit Alkohol. Ich suche eher nach Lösungen.

"Ich muss dringend anfangen Geld zu sparen!" Meine Freunde: Lust feiern zu gehen? Ich:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Wenn du eine dominante linke Gehirnhälfte hast, wirst du auf diesem Bild eine Meerjungfrau sehen. Wenn hingegen deine rechte Gehirnhälfte dominant ist, wirst du einen Fisch sehen. In meinem Fall denke ich jedoch, dass keine der beiden Gehirnhälften dominant ist und das Gehirn einfach fehlt, denn ich sehe hier so etwas wie ein Kaninchen.

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