Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (718)

"Das Internet ist eine Spielerei für Computerfreaks, wir sehen darin keine Zukunft." - Ron Sommer, späterer CEO Deutsche Telekom, 1990

Ich, wenn mein Chef mir wieder versucht etwas anzudrehen zu seinem Vorteil, aber es so formuliert, als würde ich daraus profitieren:

Hab ein Gespräch zwischen Kassiererinnen mitbekommen. Immer wenn sie sehen, dass ein Kind von der Mutter am Kassenband stehengelassen wird, machen sie extra schnell, um die wachsende Panik in den Augen des Kindes zu sehen. DIE MACHEN DAS MIT ABSICHT!

Genau 12 Stück: Durex bringt Kondom-Jahrespackung für Ehepaare auf den Markt

Es gibt so viele negative Beiträge und Inhalte im Internet, dass wir uns diese wunderbaren Welpen ansehen sollten

Und dann hat die ganze Fußball Twitter Bubble diese Sendung im Fernsehen geguckt, da ging es eigentlich um die Fanproteste und dann haben die gleichen Twitter User einfach den Chat der Sendung gekapert und den gleichen Quatsch geschrieben wie sonst auf Twitter, es war zu witzig.

Es ist Zeit, schlafen zu gehen. Ich werde noch schnell 100 Instagram Stories checken und eine Staffel auf Netflix schauen, aber dann gehe ich gleich schlafen.

Mein Freund hat gerade behauptet, die Wahrscheinlichkeit im Lotto zu gewinnen wäre 50%. Entweder man gewinnt oder halt nicht. Das kann man schon so sehen, Statistik besteht man damit aber nicht.

Meine Frau hat heute die Brille wieder umgetauscht, die sie für mich gekauft hatte, da ich damit die Dinge noch immer nicht so sehe, wie sie sie sieht...

Ich: „Ich will dich niemals wiedersehen. Niemand hat mir jemals so wehgetan! Ich mach hier und jetzt Schluss...!" Trainer: „Alter, es waren Sit-Ups... nur drei einfache Sit-Ups...!"

Gerade gesehen, dass mir jemand eine schlechte Bewertung bei Ebay-Kleinanzeigen reingepackt hat. Das war 100% der Typ, der meinen Hund kaufen wollte, obwohl ich nur das HundeFUTTER inseriert hatte #natoll

"Im Sozialismus sehen alle Häuser gleich aus" Kapitalismus:

"Ich werde jetzt nicht mehr schüchtern sein." Ich, egal wo ich hingehe:

Söhnchen soll Bett neu beziehen, nach 5 Minuten fertig. „Hast du das alte Bettzeug schon in der Waschmaschine?“ „Orrr, du hattest nicht gesagt, dass die Alte auch ab muss!“ Recht hat er ja.

Was Männer lernen, wenn sie mit der Freundin zusammenziehen: - Haare, Haare und noch mehr Haare. - Überall sind diese Spangen. - Nagellackentferner ist ein Allzweckputzmittel. - Männliche Wimpern sind anscheinend schön. - Auf BHs kann man ausrutschen.

An den Kerl, der sein Handy fallen gelassen, es mit zwei Kicks in der Luft gehalten und aufgefangen hat: Du hast dich freudestrahlend umgeschaut. - Ich hab es gesehen, Bro. Ich hab es gesehen.

Immer wenn ich die Polizei sehe, tue ich so als oh nix wäre. Es ist auch nichts. Aber ich tue auch so.

Griechenland hat als erstes christlich-orthodoxes Land die Ehe und das Adoptionsrecht für gleichgeschlechtliche Paare eingeführt.

Wie Leute die Beatles sehen - Wie ich die Beatles sehe

Kollege ist verschnupft und hat 3 "verschiedene" (!!!) Arten von Globuli und ein homöopathisches Nasenspray auf dem Tisch stehen. Ich habe ihm angeboten, unterstüt- zend noch seinen Arbeitsplatz zu segnen und ein antibakterielles Lichtwesen zu channeln. Das macht die Nase frei!

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