Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (714)

Das ist das Risiko, das ich bereit bin einzugehen

Mich erschrecken Menschen, die obwohl sie Augen und Ohren haben nichts hören und nichts sehen, aber überall mitreden!

... Ich hab keine richtige Ahnung mehr was ich mit meiner EC-Karte machen muss, wenn ich in der heutigen Zeit zahlen will. Drauf legen? Rein schieben? Durchziehen? Umdrehen? Knicken? Hochwerfen? Drauf beissen?

War mit dem Mann bei der Bank. Wir sind beide promoviert, die Titel stehen auch überall in den Banksachen. Seit Jahren. Trotzdem, wie immer: „Guten Tag Frau Löber, guten Tag Herr Doktor Löber!“

Erklärst du bei der Arbeit durchgehend Dinge, die du selbst nicht kapierst, bist du im mittleren Management.

Sie sehen irgendwie... verboten aus!

Beamte sind die perfekten Ehepartner. - Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie völlig ausgeschlafen.

Was ist für Jungs eigentlich genauso angenehm wie wenn wir Mädchen unseren BH ausziehen?

Meine Oma hat sich darüber aufgeregt, dass sie jede Nacht um 0 Uhr angerufen wird und wenn sie abnimmt, spricht niemand. Es hat sich herausgestellt, dass sie versehentlich den Wecker auf ihrem neuen Handy gestellt hat.

Wir alle suchen jemanden, mit dem wir gemeinsam alt werden können. Das Geheimnis besteht aber darin, jemanden zu finden, mit dem wir Kind bleiben können.

Wollte nicht jeder von uns schon mal alles hinschmeißen, die Sachen packen und einfach solange um die Welt reisen, bis das Geld ausgeht?! Ich zieh das jetzt durch... wir sehen uns dann nächsten Freitag wieder... so gegen 19:30 Uhr...

Manche Menschen gehen regelmäßig ohne Handy zum Kacken. Wie Tiere.

Am Zebra-Gehege steht ein Schild "Vorsicht frisch gestrichen!" Ich dachte bis dahin, dass die Streifen echt sind.

Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand Bro, sag doch einfach.

Wie weit sollte das Waffenrecht denn gehen?

In West Virginia, USA dürfen keine Kinder in die Schule gehen, die nach Zwiebel stinken.

Kind balanciert vorsichtig sein eben fertig gewordenes Bügelperlenbild zur Anrichte, damit die Erzieherin es bügelt.

Tochter: "Papa, darf ich heute auf die Party gehen?" Vater: "Wie verlief denn dein letzter Test?" Tochter: "Nicht schwanger." Vater: "Was?" Tochter: "Was?"

Gestern ein altes Ehepaar im Supermarkt. Er geht zu ihr und sie meint: "Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?" Er: "Ich hab mich im Gang versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Danach haben sie gelacht und sich geküsst. Das, meine Freunde, sind ohne Zweifel die wirklich reichen Menschen.

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