Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (709)

Morgen früh gehe ich vielleicht joggen. Morgen könnte ich eventuell auch im Lotto gewinnen. Die Wahrscheinlichkeiten, dass es passiert, sind die Gleichen.

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, das man in dieser Woche durchstehen musste.

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig." "Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

Eines der schönsten Gefühle dieser Welt ist die Freude, wenn man weiterschlafen kann, während jemand anders arbeiten gehen muss.

"Heute hatte ich mal Zeit in mich zu gehen... Das mache ich nie wieder!"

Die Pupille erweitert sich um bis zu 45%, wenn wir etwas sehen, das wir lieben.

Dieser Moment, wenn du jeden Morgen um 6 Uhr aufstehen musst, weil dir immer noch kein Flüchtling die Arbeit weggenommen hat.

Optimist: Das Glas ist halb voll! - Pessimist: Das Glas ist halb leer! - Ehemann: Säufst du schon wieder?!!

Ich mag alte Sachen. Picknicken, Briefe, Spaziergänge, Abends rausgehen, um die Sterne zu beobachten. Halt Sachen, die heutzutage als "komisch,, angesehen werden.

Wenn ich mit meinem Hund nach Hause komme, ziehe ich ihm als Erstes das Halsband aus, weil es so unbequem wie ein BH aussieht. Macht das noch jemand, oder bin ich komisch?

Ehemann: "Ich sah eine Frau im Laden die dir sehr ähnlich sah." - Ehefrau: "War sie heiss?"

Was ich morgens sehen möchte: - Was ich morgens sehe:

Auch wenn ich glaube, keiner versteht mich, so kann ich mich trotzdem immer noch selbst verstehen.

Willst du mit mir gehen? Ja nö bis Aldi.

Das war das letzte mal, wo sich Menschen gefreut haben, mich zu sehen.

Es gibt zwei "Teppich-Kategorien" für Menschen. - Leute die man gerne auf dem Teppich flachlegen und Leute die man eher gerne im Teppich einrollen würde...

Wie uns als Kind nichts schnell genug gehen konnte und uns die Zeit als Erwachsene wie Sand durch die Finger rinnt.

Was soll ich heut nur anziehen?

Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!" - Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!"

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

1
2
3
»