Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (710)

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Es ist endlich Wochenende und ich kann entweder ausgehen und mir wünschen, ich wäre zuhause geblieben oder ich kann zuhause bleiben und bereuen, nicht ausgegangen zu sein.

Meine Frau und ich lachen oft darüber, dass wir beide immer alles irgendwie als Wettbewerb sehen, wobei ich diesbezüglich öfter und lauter lache, als sie.

Wie alt warst du, als du diese Serie das erste Mal gesehen hast?

Mein Vater: Du schaust schon seit Stunden Fernsehen. Wie wäre es wenn du mal liest. - Ich: schalte die Untertitel an besser? - Mein Vater :

Eine ehemalige Arbeitskollegin von mir hatte sich ein paar Wochen vor ihrer Hochzeit beideBeine bei einem Autounfall gebrochen. Hat sie alles abgesagt? Nein! Sie hat sich einfach die ganze Zeit von mehreren Männern auf einer Sänfte herumtragen lassen.

Ich verstehe einfach nicht, warum meine Wohnung immer so schnell unordentlich wird, obwohl ich eigentlich nur auf dem Bett liege und Netflix schaue.

"Mit Deiner Figur würde ich keinen Rock anziehen." "Mit Deinem Hirn würde ich auch nicht denken wollen."

In Texas ist es verboten, die Kuh einer anderen Person zu melken oder mit Graffiti zu versehen.

Heute vor fünf Jahren, meinte mein Date zu mir, ich solle es langsam angehen. Werde mich heute mal melden, vielleicht geht ja was!

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Habe gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

Jahrelang waren wir für euch "Ungeziefer", aber jetzt stehen wir plötzlich wieder für Frieden...

Meine Frau, wenn sie hört, wie ich meinen Freunden von unserer kompatiblen Ehe erzähle

Ich habe gestern einen Mann in einer Kneipe gesehen. Er hat dort ohne Handy und ohne Laptop gesessen und einfach nur Kaffee getrunken. Eine Art Psychopath!

Aufgabe: aus dem Bett aufzustehen - Status: Es war knapp

Wissing sagte heute, Autofahrer könnten selbst am besten über ihre Fahrtauglichkeit entscheiden. Ich verstehe das so, dass die Pflicht zu Fahrprüfung und Führerschein künftig entfällt.

Ich nachdem ich eine stunde zu spät beim "Zu spät kommen-Wettbewerb" erscheine nur um den Gewinner des letztjährigen "Falschaussagen verbreiten- Wettbewerbs" zu sehen wie er mir mitteilt, dass es sich in Wahrheit um einen "Zu früh kommen-Wettbewerb" handelt

Ich: " Sollen wir eine kleine Runde mit dem Hund gehen?" 5J.: " Können wir dabei mit dem Auto fahren?" Ich überlege noch.

" Herr Ober, meine Tasse hat einen Riss." " Da sehen Sie, mein Herr, wie stark unser Kaffee ist!"

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