Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (700)

Gefunden im norwegischen Teil des Internets. Der Kunde musste mit Klebeband markieren, was ihm nach der Renovierung nicht gefiel. Auf dem Foto kann man sehen, was er markiert hat.

Frau auf Instagram: Siehe meine natürlichen weiblichen Rundungen. Hund im Hintergrund:

Leute, die keinen Fernseher besitzen, nutzen die eingesparte Zeit dazu, allen zu erzählen, dass sie keinen Fernseher besitzen, da sie zu intellektuell sind.

Ich brauche einen Rucksack. Die Verkäuferin lässt mich versehentlich ein Damenmodell probieren, es ist ihr schrecklich peinlich. Ich finde den Rucksack aber gut. Wir beide finden nicht heraus, wo der Unterschied liegt. Aber wir finden ein Herrenmodell, sie ist sehr erleichtert.

Ich gehe nicht, bevor ich nicht gesehen habe, wer aus diesem Haus rauskommt.

Meine Eltern haben sich einen neuen. Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über "das unscharfe Bild". Nach ewigen Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der das Problem vor Ort beheben sollte, "falls man da überhaupt etwas machen kann". Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Der Arzt sagte, dass ich Urlaub brauche, um mich auszuruhen. - Wohin sollen wir gehen, Schatz? - Zu einem anderen Arzt.

Also ehrlich... Was man HIER so alles zu sehen bekommt, das treibt einem ja manchmal die Schamhaare ins Gesicht...

"Ich habe mir vorgenommen, positiver zu denken. Ab jetzt sehe ich den Wecker als mein persönliches Motivationscoach."

Ich war das Horrordate! Er kam aus der Schweiz und hat mich gefragt, was ich dort mal gerne sehen würde. Und ich habe ihm lauter Orte aus Österreich genannt. Ja, Erdkunde war nie meine Stärke.

Wenn du es geschafft hast, wieder aufzustehen, lass nie mehr die Person in dein Leben, die dich zu Fall gebracht hat!

Kind wuschelt Erzieherin durch die grauen Haare. - Kind: "Deine Haare sind schimmelig."

Habe eben eine Doku über Dinosaurier gesehen. Da erschien eine Einblendung: "Keine Originalszene" - Jetzt die Frage: Was sind das wohl für Menschen, die solche Einblendung brauchen...

Ich will zurück in die Zeit in der die größte Angst war: Im Supermarkt in der Schlange an der Kasse zu stehen und Mutter sagte:"Ich hole schnell noch was!"

Also Google sagt, ich hätte eine sehr seltene Krankheit und nur noch zwei Wochen zu leben. Da wollte ich mir mal eine Zweitmeinung von ihnen einholen.. - Das verstehe ich! Also bei mir sagt Google tatsächlich genau dasselbe. Soll ich noch mal bei Bing gucken?

Du musst einmal loslassen, um klar sehen zu können.

Das Leben demütigt dich, wenn du älter wirst, mein Lieber! - Dir wird klar, wie viel Zeit du mit Nonsens verschwendet hast. - Hallo Karl, ich sehe, du sprichst mit jemandem auf deiner eigenen intellektuellen Ebene!? - Oooh! Hallo! Nonsens!!

Brauche Kaffee, um aufzustehen! - Ich muss aber aufstehen, um Kaffee zu machen! - Teufelskreislauf. - Das wars! Ich werde nie aus dem Bett kommen.

Eine alte Frau sagte einst zu mir: Stelensprüche "Du musst deine Frau nicht verstehen. Es reicht, wenn du sie liebst. Mit all ihren Macken& Eingenheiten.

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