Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (701)

Wie meine Eltern mich sehen, nachdem ich das Internet wieder zum laufen gebracht habe. (Ich habe den Router neugestartet)

Den BH ausziehen und das T-Shirt dabei anlassen. Männer hassen diesen Trick!

Ich: "Ich hasse diesen Job, ich kündige" Gehe zur Vordertür raus Alle anderen im U-Boot:

Lauf einfach mal los und gehe weiter als sonst! Auch in deinen Gedanken.

-Schatz, hast du meine falschen Wimpern gesehen? Ich:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich gar nix trinken muss, um morgens verkatert aufzustehen...

Komm jetzt aus deiner Wabe raus! Seit Wochen hat dich keiner gesehen! Wie stellst du dir das vor? Wir sind Schwarmtiere!!! Nur noch ein bisschen. Bitte! SOZIALPHOBIENE

Warum kann ein Henker nicht zurück gehen? Er kennt nur die Hinrichtung.

Bayern stehen manchmal vor der Frage: Willibald, Willijetzt oder Williüberhauptnet?

Eine alte Weisheit besagt: "Bevor man einen anderen kritisiert, sollte man einmal eine Meile in seinen Schuhen gehen." Meine Schuhe würden sich in diesem Fall vermutlich sofort fragen: "Was stimmt hier nicht, er bewegt sich doch sonst nicht soviel... am Stück...?!"

Wenn die DB ausgefallene Züge nicht in die Statistik zu Unpünktlichkeit aufnimmt ist das so, als ob ich in einer MC- Klausur eine Frage richtig beantworte, 19 Fragen unbeantwortet lasse und bestehe #GedankenamMorgen.

Der mentale Abschluss erfolgt direkt, nachdem du akzeptiert hast, dass loslassen und deiner eigenen Wege gehen wichtiger ist, als eine Fantasie darüber zu projizieren, wie die Beziehung hätte sein können.

Blindheit kann neben der Unfähigkeit des Sehens viele andere Formen annehmen.

Ich: Ich freue mich so, endlich mal wieder auszugehen und unter Leute zu kommen. / Auch ich, wenn ich es direkt bereue, nicht zu Hause geblieben zu sein:

Und hier der Wetterbericht. Ich hasse 4 D- Fernsehen.

Meine Freunde bezeichnen mich oft als "Sesselfurzer", weil ich im Büro arbeite. Aber was die nicht wissen, ist, dass ich, seit wir höhenverstellbare Tische haben, auch des Öfteren im Stehen furze.

Meine Lieblingskollegin und ich, wenn wir einen schrecklichen Arbeitstag haben. Lieblingskollegin: "Sollen wir nach Feierabend fett essen gehen und uns so richtig gönnen?!" Ich: "Ja, bitte!"

" Du kannst jetzt kein Schoko-Eis essen!" " Warum?" " Du hattest gerade eine riesige Pizza!" " Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was religiöses?"

Was ich sage: " Ich gehe auf die Toilette." Was mein Kleinkind hört: " Wir gehen auf die Toilette."

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

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