Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (7)

Und wenn sie dann noch Formular 38.16 b unterschreiben, dann sollte das mit ihrer Mitfahrverweigerung klar gehen.

Ein Mann sucht auf dem Bürgersteig unter einer Straßenlaterne verzweifelt nach seinem Portemonnaie. Ein Passant bleibt stehen, möchte helfen und fragt: "Haben Sie Ihr Geld genau hier verloren?" - Der Mann schüttelt den Kopf und zeigt in die Dunkelheit: "Nein, da drüben im Park." Der Passant wundert sich: "Aber warum suchen Sie dann ausgerechnet hier?" - Der 6 Mann antwortet logisch: "Weil es hier viel heller ist!"

Würde man öfter in sich gehen, wäre man seltener außer sich.

Du hast gestern cool getanzt! Getanzt? Ich hab versucht zu stehen!

Hässliche Menschen erkennt man nicht am Aussehen.

Die Vergangenheit ist wie der Rückspiegel eines Autos. Es ist gut, manchmal hineinzuschauen und zu sehen, wie weit wir gekommen sind. Wenn wir jedoch zu lange hineinschauen, bemerken wir vielleicht nicht, was direkt vor uns liegt.

Ich bin Erzieherin in einer Kita. Kind: „Celina darf ich dich schminken?“ Ich: (weil heute mal keine Lust auf Kinderhände in meinem Gesicht) „Nee heute brauch ich keine Schminke.“ Kind: „Wieso nicht?“ Ich: „ich bin auch ohne Schminke hübsch genug.“ Kind: guckt mich irritiert an „Nein bist du nicht?“ Punkt für das Kind.

"Chef, darf ich heute früher gehen?" "Wieso?" "Ich hab zuhause eine Eintagsfliege und würde sie gerne nochmal sehen, bevor sie stirbt!"

Die hat beim Packen übrigens drauf bestanden, dass der gesamte Bestand an Röcken und Kleidern mit Tüll mitkommt Nicht, weil sie unbedingt wie eine Prinzessin aussehen möchte Sondern weil man durch den Tüll extra feinen Sand sieben kann.

Irgendwann heute Nacht bin ich hochgeschreckt, hab mich auf die Unterarme gestützt und laut „oh, Scheiße!“ gesagt. Mein Freund schreckt ebenfalls hoch und fragt, was los ist. Ich: „Wir haben vergessen, die Meerschweinchen zu füttern.“ Er, nach einer kurzen Pause: „Schatz, du hast geträumt. Wir haben keine Meerschweinchen.“ Ich: „Hamster?“ Er: „Nein, wir haben auch keine Hamster.“ Ich war kurz ein bisschen sauer, immerhin leben die doch im Gehege unter unserem Bett!

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts, kämpfen um alles, und am Ende gehen wir mit nichts.

Lifehack: Was zu tun ist, wenn das Auto Geräusche macht, deren Ursachenbehebung teuer klingen...

Ich riskiere, nach meinem Tod wirklich beschäftigt zu sein. Die Liste Der Der Personen, die ich heulen werde, wächst im Handumdrehen.

Ich bin älter... Wenn ich an deiner Türschwelle stehen würde, hungrig und einsam, würdest du mir helfen?

Was von meinen taten am ehesten einem Mord nahekommt ist, einen Keks solange in meinen Kaffee zu tunken bis das blubbern aufhört.

Warum ist Kevin aus der Klasse gerannt und in den Wald gegangen? - Weil der Mathelehrer gesagt hat, er soll eine Wurzel ziehen.

Kreativität-Test gefällig?! Werde Mitglied in einem Fitnessstudio und sammle dann die Ausreden und Entschuldigungen, die dir einfallen, um nicht wieder dort hinzugehen.

Sagt die Ehefrau: "Ich will die Scheidung!" - Darauf der Ehemann: "Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet." - Dann die Ehefrau so: "Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus."

Status für heute Abend: Wegen akuter Gemütlichkeit vorübergehend nicht erreichbar... Schönen Abend Euch!

In Deutschland kann bei anhaltend zu hoher Hitze in der Wohnung eine Mietminderung zustehen. Wenn die Räume über längere Zeit unzumutbar heiß werden, gilt das als Mietmangel.

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