Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (7)

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Was wir brauchen, sind jene, die tanzen, wo andere nur stehen. Die Verrückten öffnen Türen, wo die Normalen Mauern sehen.

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens: Sinn für Humor und ein schlechtes Gedächtnis ...

Ich habe dich gestern gesehen, wie du mit einem Kerl im Auto gevögelt hast! Wer war das??? - Welche Farbe hatte denn das Auto?

Bist du verrückt? Schminkst du dich etwa direkt nach dem Aufstehen? - Halt die Klappe! Ich muss mein Handy entsperren. Es hat Gesichtserkennung und verdammt noch mal erkennt es mich nicht!

Der Spruch "Lächele, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Ich kann es einfach nicht mitansehen, wie sich meine Frau mit der Hausarbeit abplagt... - Geht mir genauso! Ich verschwinde dann auch immer sofort in die Kneipe! - Ich auch! - Ich auch!

Stehenbleiben – Polizei! - Rente mit 67 ist Kacke.

Die Welt braucht mehr Menschen, die Wälder als heilig betrachten, die stehenbleiben um Schmetterlingen hinterher zu sehen, die den Mond nachts bemerken und die ihre Liebe zur Natur niemals aufgeben.

Hallo ich würde gerne das Handy kaufen wurde dir 240-230 - Hallo! 280,- € möchte ich schon haben! - Ne also jetz wirklich nur 10 Euro runter gehen das geht so nicht Kinn wir dann so machen 240 Und ohne die Lade Kabel und hülle - 240,-? Das ist frech! Sorry, aber nein! - Ach leck Ei

Der australische Looksmaxxing-Streamer Androgenic wurde nach einer Schönheitsoperation aus einem Flugzeug verwiesen. Das Personal der Fluggesellschaft stellte fest, dass der Influencer gesundheitlich beeinträchtigt wirkte, und sagte ihm, sein Gesicht sehe nach einem kürzlich in Thailand durchgeführten ästhetischen Eingriff „sehr krank“ aus.

Zahnpasta mit Bacon-Geschmack. Jetzt habe ich wirklich alles gesehen.

Ich habe noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen. Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.

Beim ersten Date spiel ich immer "Jenga" mit Ihr, damit Sie sieht wie vorsichtig ich ihn rausziehen kann.

Seid ihr verrückt? Sie füttern mich, streicheln mich und sagen, dass ich ein braver Junge bin. Der schlimmste Fall von häuslichem Stockholm-Syndrom, den ich je gesehen habe. Die Tür ist offen! Lauf weg!

Ich möchte mich gerne trennen. Nein. Okay. Herr Schneckmann verrät das Geheimnis seiner intakten Ehe.

Wusstest du, dass Frauen und Männer befreundet sein können ohne miteinander zu schlafen? Das nennt sich Ehe.

Ich habe meiner kleinen Tochter gesagt, dass ich es ihr an der Nasenspitze ansehe, wenn sie lügt. Seitdem hält sie sich jetzt immer die Hand vor die Nase, wenn sie lügt.

Schritt für Schritt gehen wir voran

Der ehemalige Bundesminister Hubertus Heil wollte eigentlich Tennisprofi werden. Er verlor aber alle Spiele, weil kein Schiedsrichter sich traute „Spiel, Satz und Sieg: Heil!" zu rufen.

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