Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (8)

Ich bin älter... Wenn ich an deiner Türschwelle stehen würde, hungrig und einsam, würdest du mir helfen?

Was von meinen taten am ehesten einem Mord nahekommt ist, einen Keks solange in meinen Kaffee zu tunken bis das blubbern aufhört.

Warum ist Kevin aus der Klasse gerannt und in den Wald gegangen? - Weil der Mathelehrer gesagt hat, er soll eine Wurzel ziehen.

Kreativität-Test gefällig?! Werde Mitglied in einem Fitnessstudio und sammle dann die Ausreden und Entschuldigungen, die dir einfallen, um nicht wieder dort hinzugehen.

Sagt die Ehefrau: "Ich will die Scheidung!" - Darauf der Ehemann: "Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet." - Dann die Ehefrau so: "Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus."

Status für heute Abend: Wegen akuter Gemütlichkeit vorübergehend nicht erreichbar... Schönen Abend Euch!

In Deutschland kann bei anhaltend zu hoher Hitze in der Wohnung eine Mietminderung zustehen. Wenn die Räume über längere Zeit unzumutbar heiß werden, gilt das als Mietmangel.

Vielleicht musst du nicht immer schneller werden. Vielleicht musst du nur öfter stehen bleiben und die Aussicht genießen.

Vor allem Personalkosten steigen. Ein Platz im Pflegeheim wird immer teurer. Wie ich Oma und Opa mit auf die Festival Season nehme weil sich kein Arsch das Heim leisten kann:

Lust heute Abend bei mir vorbei zu kommen? - Gerne, aber ich muss dir gestehen, dass ich noch bis Freitag meine Tage habe. - Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren. - Oh sorry. Das tut mir jetzt echt leid. - Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag, Ok?

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Drei Typen stehen am Pissoir. Der Erste ist fertig, wäscht sich viermal die Hände, verbraucht gefühlt eine halbe Rolle Papier und sagt: - Mir hat man beigebracht, gründlich zu sein. - Der Zweite wäscht sich die Hände einmal, nimmt nur ein Papiertuch und sagt: - Mir hat man beigebracht, sparsam zu sein. - Der Dritte macht einfach die Hose zu und geht Richtung Ausgang. - Mir hat man beigebracht, mir nicht auf die Hände zu pissen.

Hält dein Mann denn die strenge Diät ein, die ihm der Arzt verordnet hat? Nein, er meint, er könne keinen Sinn darin sehen zu verhungern, nur um ein paar Jahre länger zu leben.

Hab erst durch meine Frau gelernt, dass man falsch gehen, falsch reden, falsch schauen, falsch essen, falsch sitzen und sogar falsch atmen kann.

Ein Anblick, der für viele Länder wie ein soziales Experiment wirkt. In Norwegen lassen Menschen ihre Kinderwagen unbeaufsichtigt in Freizeitparks stehen.

Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun? Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!

Ehemann fragt: Weißt du, was "Wife" bedeutet? Es bedeutet: "Ohne Wissen jedes Mal Streit...!" Ehefrau sagt: Nein... es bedeutet "Mit Idiot für immer."

Wir müssen shoppen gehen! Alles ist heute stark reduziert! - Klar, ich bin dabei! - Aber warum machst du dir jetzt einen Zopf? - Dann kann mein Mann mich besser am Einkaufszentrum zurückziehen!

Übrigens so sehe ich aus während ich mich im Internet wie ein Unhold aufführe.

Ein mehrstöckiges Haus brennt. Die Bewohner stehen am Balkon und rufen nach Hilfe.Ein Bodybuilder kommt vorbei und ruft: "Springt, ich fang euch auf!" Der erste Bewohner springt, der Bodybuilder fängt ihn und setzt ihn ab. Der zweite Bewohner springt, der Bodybuilder fängt und setzt ihn ab. Ein schwarzer Bewohner springt, der Bodybuilder springt beiseite und ruft: "Werft nicht die Verbrannten!"

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