Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (698)

"Ich möchte ein Rind von dir!" - der Flirtversuch kam bei der Kellnerin im Steakhouse leider eher medium an.

Moin. - Ich bin auf der Suche nach einem neuen Mitbewohner/Mitbewohnerin, da mein jetziger das Land verlässt. Ihr hättet ein 7qm großes Zimmer in einer 60qm 3-Zimmerwohnung in Hamburg Stellingen. Das Zimmer ist bereits möbliert (Fotos auf Anfrage). Einzug per sofort möglich. - Preis: 600€ warm. - Alternative: Ihr könntet in der Wohnung kostenlos wohnen, wenn ihr euch 2 Stunden in der Woche als Eichhörnchen verkleidet und durch die Wohnung hüpft. Kostüm stelle ich euch bereit (siehe Foto). Die Nachbarn stört das nicht und die Hausverwaltung weiß Bescheid! - Freue mich auf eure Bewerbungen.

Ich sehe nur brav aus, damit später die Überraschung grösser ist.

Tu es mit Angst. Tu es müde. Tu es alleine. Tu es zweifelnd. Aber fang an! Wir denken immer, dass wir ewig Zeit hätten, unseren Träumen nachzugehen. Aber für immer ist heute. Wenn du nicht anfängst, bekommst du diese Zeit nie zurück.

Erstgespräch Psychotherapie Pat: Mein Freund sagt, ich soll eine Therapie machen. Er kommt nicht zurecht, ist eifersüchtig, unzufrieden mit meinem Aussehen u unserem Sexleben. Ich: Vllt brauchen Sie keine Therapie sondern einen anderen Partner. Pat: Ok, stimmt. Therapie beendet.

Bei vorübergehender Arbeitsunterbrechung

Die Legende besagt, dass dieses Auto einem Mann gehört hat, der hier geparkt hat, während seine Frau kurz in einen Schuhladen gehen wollte.

Wenn dir über Nacht ein Bein eingeschlafen ist und du dann morgens aufstehen willst...

Seit ich den Messerblock gleich neben der Kaffeemaschine stehen habe, spricht mich morgens niemand mehr an. Ich mag das!

" Hat jemand noch eine Frage, bevor wir beginnen?" " Kann ich jetzt gehen?"

Tochter: "Mama, was genau bedeute Ehe?"/ Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren die Situation zu bewältigen!"

" Willst du mit mir gehen?" " Nee, bin mit dem Fahrrad da."

SPD-Wähler wenn sie die Supermarktpreise sehen und kapieren was die SPD unter mehr Respekt versteht

Ich sehe hier nirgends eine Altersbeschränkung!

Ich werde meinem Mann all meine Untreue gestehen. Was für ein Mut! Was für eine Erinnerung!

"Aufstehen, die Arbeit ruft!" " Ich rufe zurück."

Meine To-do-Liste für 2024: - Vanillepudding in Mayo-Glas füllen und in der Mittagspause essen. - Zwei Privatdetektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen. - Bei einem Marathon am Rand stehen und Plastikbecher mit Wodka verteilen.

Ich: Laufe versehentlich auf ein Hunde-Quietsche-Spielzeug./ Mein Hund:

So sahen früher unsere Schulhefte aus in den ersten Klassen, wer das noch so kennt gibt nen Daumen nach oben: wir nennen wir nennen wir schauen schauen wir scheinen wir scheinen wir stizen wir steigen wir dehen wir drehen wir fahren wir fahren. schau Edi ist da Eva ist nicht da Eva holt den Teddi der Teddi ist lieb ich bin Sandra ich bim Sandra ich bin Sandra ich schaue ich schaue ich steige ich steige ich ich drehe ich diche ich drehe ich fahre ich fahre ich fahre

Es klingelt. Ich öffne. Vor meiner Tür stehen 10.000 Fruchtfliegen. Ich:" Ist es schon wieder so weit? Sie nicken." Ich: " Flur durch, hinten links ist die Küche, aber ihr kennt den Weg." Sie nicken.

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