Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (696)

"Ich hab Bauchschmerzen, ich kann heute nicht zur Schule." "Mama! Ich kann ja wohl schlecht alleine zum Elternsprechtag gehen."

Früher: "Auf welche Party gehe ich als Nächstes? Was ziehe ich nur an? Mit wem gehe ich hin?" Heute: "Schaffe ich es bis Mitternacht wachzubleiben?"

"Wenn kein Mensch mehr die Wahrheit suchen und verbreiten wird, dann verkommt alles bestehende auf der Erde. Denn nur in der Wahrheit sind Gerechtigkeit, Frieden und Leben!" Friedrich von Schiller

Haiti steht am Rande des Zusammenbruchs - Wir wissen bereits, wohin die Menschen von dort fliehen werden

In den 1930er Jahren adoptierte ein Psychologe einen sieben Monate alten Schimpansen, um ihn mit seinem zehn Monate alten Sohn gemeinsam aufzuziehen. Ziel war es herauszufinden, inwiefern der Unterschied zwischen Mensch und Affen durch die Natur oder die Kultur bedingt ist und ob Affen menschliches Verhalten erlernen können. Das Experiment wurde nach neun Monaten abgebrochen, da der Sohn begann, sich wie ein Affe zu verhalten.

Laut einer Studie ziehen sich Frauen lieber vor Männern aus als vor anderen Frauen. Weil sie von den Frauen sofort beurteilt werden, während die Männer einfach nur dankbar sind. - Robert De Niro

Mel Blanc, die Stimme hinter den "Looney Tunes"- Figuren wie Bugs Bunny, Daffy Duck, Schweinchen Dick, Tweety und dem Kater Sylvester, hat auf seinem Grabstein den Satz "Das ist alles, Leute!" stehen.

Eine Beziehung die nur aus Oberflächlichkeiten wie Sex, Aussehen und Geld besteht, wird früher oder später in die Brüche gehen. Denn ohne Respekt, Vertrauen und Zusammenhalt, bringt es auch nichts, wenn man viel Geld hat und super aussieht.

Es gibt Männer, die machen einen romantischen Heiratsantrag. Andere Männer fragen einen ganz unromantisch. Und dann gibt es meinen Freund, der mir heute Morgen zum Frühstück einfach das Formular "Antrag zur Eheschließung" hinlegt und meint: "Unterschreib mal." War mir nicht sicher, ob ich zum Bleistift greifen soll.

Männer über 50 sind wie Oldtimer: - Brauchen viel Pflege - Hoher Spritverbrauch - Stehen oft sinnlos rum - Ständig knattert der Auspuff - Unten muss gekurbelt werden

Fernseher funktionieren nur, wenn man mindestens 5 Meter von ihnen entfernt sitzt. Für kürzere Distanzen benötigt man einen Nahseher.

Wenn DFB-Ultras das Trikot für die Heim-EM sehen. - Wenn ihnen einfällt, dass sie es eh nur drei Spiele sehen müssen.

"Mama, ich verstehe nicht, warum sich Leute Hosen mit Löchern kaufen. Die Hosen sind doch dann kaputt!" Ich habe meine Mutter wiedergeboren, obwohl sie noch lebt.

Mein Budget für den März ist schon aufgebraucht. Frag mich also bitte nicht, ob wir essen gehen. Die Antwort lautet: Ja.

Ich, wenn ich jemanden nicht gut hören kann: - "Sorry, ich habe dich nicht wirklich gehört." - näher ran gehen, um mehr zu verstehen - laut "WAS?" rufen - einfach lachen und hoffen, dass es keine Frage war

"Ich gehe nach Indien, da bin ich heilig" - "Ich gehe nach Deutschland, da werde ich Politiker"

Du meine Gute - wie spät das schon ist! - Wir gehen dann mal so langsam.

Der Mann steht am Küchenblock und macht Frühstück. Ich stelle mich hinter ihn und greife mit den Händen in Richtung Po. Er dreht sich um: "Uiiiiiii, willst du mir an die Wäsche? " Ich: "Nö, ich wollte dich weg- schieben, ich muss an den Schrank." Szenen einer langen Ehe.

Mitte März, die Nachbarn bringen, selbst wie aus dem Ei gepellt, ihre Vorgärten mit Lineal und Nagel- schere auf Vordermann. Ende Mai denk dann ich, in Garten- klamotten, die mich wie einen Kartoffelsack aussehen lassen, "nu muss das aber wirklich mal", und schneide 3 Zweige zurück.

Ich war gerade dabei, das Gate am Flughafen zu passieren, als ein Alarm losging. Also beschloss ich, mich über die Zollbeamten lustig zu machen und sagte, ich hätte Eier aus Stahl - Dann wurden mir zwei Dinge klar: 1. Sie verstehen keine Witze 2. Sie haben sehr kalte Hände

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