Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (667)

„So komm, jetzt stehen wir aber hier auch mal auf, ich hab nämlich Beine trainiert und muss sitzen du Mumie"

Ich kann nichts dafür, dass auf jedem Schachbrett auch eine Königin stehen muss

Manchmal morgens, während ich meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Menschen, denen ich heute auf den Sack gehen werde. Und ich lächle.

Auszeit - Du denkst, die Zeit vergeht zu schnell, um all das zu tun, was du dir vorgenommen hast. Gönne dir Ruhe, atme durch, lenke deine Gedanken auf das Wesentliche. Dann mach einen Schritt nach dem anderen, und du wirst sehen, du schaffst mehr als du gedacht hast.

Deine Eltern im Jahr 2014, als sie dir freundlicherweise geraten haben, nicht versehentlich ein Kind zu machen, weil du zu jung bist - Deine Eltern im Jahr 2024, wenn sie dir freundlicherweise raten, dir endlich ein Kind zu machen, weil du nicht mehr jünger wirst

Ich sehe dich

Ich habe grade was richtig deutsches und spießiges getan glaube ich. Habe zu nem kiffenden Pärchen auf dem Spielplatz gesagt, dass ich das komplett Kacke finde während ich mit meinen Kindern hier spiele und die doch in jeden Park gehen könnten.

Ist es nicht lustig, dass Frauen nur Produkte verkauft werden, die ihnen helfen sollen, weniger müde auszusehen, anstatt ihnen die richtige Unterstützung zu bieten, damit sie tatsächlich weniger müde sind? abgefuckt

Heinrich VIII - Erfinder des Ehegattensplittings.

Stellt euch mal vor es gäbe an der Uni Elternabende... Eltern: "Und wie macht sich unser Kind bis jetzt so?" Prof: "Ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen!"

Benutzungsregeln Treppe: • Gehen Sie bitte rechts die Treppe hoch und runter. • Halten Sie sich bitte am Geländer fest. • Achten Sie auf Ihre Kinder. • Gehen Sie langsam. • Lehnen Sie sich nicht über das Geländer. • Vorsicht Stolper- und Rutschgefahr.

Ich bin in letzter Zeit ziemlich gestresst und habe mich aus dem Grund für eine Klangschalentherapie angemeldet. Nach dieser Therapie war ich noch gestresster, weil mein Gehirn nach jedem Dong immer ein " Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau" ergänzt hat.

Manchmal, wenn ich im Stau stehe und mir langweilig ist, mache ich das Fenster runter und frage den Fahrer neben mir, ob er auch im Stau steht.

Die Klitoris hat über 8.000 Nerven. Also wenn man(n) einer Frau schon auf die Nerven gehen will, dann wäre da zumindest mal ein vernünftiger Ansatzpunkt ...

Blick in die Augen. Seriös die Hand schütteln. Sich dafür bedanken, dass die andere Person sich die Zeit genommen hat ... Funktioniert nach einem Bewerbungsgespräch bestens . Nach dem Sex kommt das wohl eher weniger romantisch an...

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: "Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?" Antwort: "Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher." Nach kurzer Zeit fragt der andere: "Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?" Antwort: "Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen..."

-Meine Mutter ist völlig verrückt geworden. Sie war gestern da, mit Hammer und Meißel und wollte ans Ei! -Aha. -Könnt ihr das verstehen, dass alle so ungeduldig wegen dem Ei sind? Es schlüpft, wenn es so weit ist! -Hmmmm. -Was habt ihr hinter eurem Rücken?

Ein kurzer Blick darauf, wie ein freier Ü30-Tag aussehen kann

Eine Frau schaut in ihrem Auto einen tragbaren Sony TV5-303-Fernseher an, Japan, 1963. 6 Jahre zuvor begann die UdSSR mit der Produktion von Toilettenpapier.

Es scheint ein Gerichtsverfahren anzustehen. Die Gewindeverbindungen der Rohre sind nicht für strukturelle Belastungen ausgelegt...

1
2
3
»