Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (668)

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Wenn du die Fernbedienung brauchst, aber zu faul bist, aufzustehen...

Ich bin verwirrt, habe Kinder auf dem Spielplatz herumtoben gesehen. Haben die denn keine Handys?

Ich muss kurz was loswerden: Ehemänner sind keine Rentenversicherung. Ehefrauen sind keine Pflegeversicherung.

Wenn meine Kinder eines Tages ausgezogen sind, gehe ich sie besuchen, werfe meine Jacke in die Ecke, hüpfe auf dem Sofa rum, esse den Kühlschrank leer, mache alles unordentlich und dann sage ich: "Mir ist langweilig!" Und gehe nach Hause.

"Ich finde, du solltest in die Politik gehen." "Findest du? Weil ich voller Tatendrang und Ideen stecke? Oder Führungsqualit..." "Nein, weil du ein Dummschwätzer bist..."

An einem Tag fühlt es sich so an, als würde es mir besser gehen, aber nächsten Tag breche ich wieder zusammen.

Die meisten Eltern hätten niemals geheiratet, wenn sie damals auch in einem Gruppenchat mit einem verrückten Namen und ihren besten Freundinnen gewesen wären.

Heilung bedeutet nicht, jeden Tag glücklicher aufzuwachen. An manchen Tagen wirst du vielleicht nicht mal aus dem Bett aufstehen wollen, obwohl du zuvor einen schönen Abend erlebt hast. Es wird immer wieder Rückschläge geben. Du wirst immer wieder Momente durchleben, in denen du wütend, gereizt oder traurig bist. Es ist nicht leicht, aber es ist nötig. Sei geduldig mit dir.

Chef: "So etwas lustloses wie Sie habe ich schon lange nicht mehr gesehen!" Ich: "Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?" Es gibt Abmahnungen, die es einfach wert sind...

Im Jahr 2011 durchtrennte eine 75-jährige Frau versehentlich Glasfaserkabel und unterbrach die Internetverbindung von Georgien und Armenien.

Erinnerst du dich noch an das Gefühl, zu frieren? - Nur dunkel! Schon ewig nicht mehr erlebt. Dabei kann ein kleines bisschen Frieren manchmal ganz schön sein... - Lästern die in meiner Gegenwart über mich? Eindeutig!! Sie machen es indirekt, aber es ist klar, gegen wen das gerichtet ist. Dann werde ich jetzt noch mal richtig krass aufdrehen!

Papst Franziskus hat verkündet, dass Selbstbefriedigung keine Sünde mehr ist. Menschen, die für Masturbation in die Hölle geschickt wurden: Ich frage mich, ob Satan schon weiß, dass er sie gehen lassen muss...

Die nicht ausgetrunkene Tasse Tee, die ich vor einer Woche auf dem Tisch stehen gelassen habe

Wenn eine Frau dich verrückt macht, ohne sich auszuziehen, ist sie genau die Richtige.

Okay, ich verstehe (ich verstehe es überhaupt nicht)

Wenn du Kinder hast und abends auf dem Sofa sitzt, um fernzusehen, obwohl du gefühlte 8 Millionen Dinge zu erledigen hast, dann ist das keine Faulheit. Es nennt sich Selbstfürsorge und ist wichtig, um gesund zu bleiben. Du musst gut zu dir selbst sein, damit du besser zu deinen Kindern sein kannst.

Ich habe 2 Probleme: 1. Nichts zum Anziehen. 2. Nicht genug Platz für all meine Klamotten.

Steig ein Loser - Wir gehen zur Therapie

Ich: klicke versehentlich auf einen Babyartikel Amazon: Bekommst du Nachwuchs? Ich: Nein, ich.. Amazon: Da bekommt jemand ein Baby!!!! Ich: Das war doch nur... Amazon: Hier! 4217 weitere Babyartikel!

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