Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (665)

Hab gerade gesehen, wie sich eine 14 - Jährige eine Kippe angemacht hat. Ich meine, HALLO? Vor ihren Kindern!

Die neuen Erntehelfer sind Heute eingetroffen, also ich finde die können schon was...

Mann und Frau sind im Prinzip gleich. Von hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie genau zusammen!

Kennt ihr das? Man hat nie Lust in die Dusche zu gehen. Wenn man aber mal drinnen ist, will man nicht mehr raus.

Es gibt viele Diskussionen darüber, wer der bessere Joker ist. Und ich freue mich darauf, ihn in der Rolle des Jokers zu sehen:

Die größte Kunst besteht darin, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden

Nur wenige Menschen verstehen das echte Gefühl des Entsetzens, wenn man in einem Schnellrestaurant arbeitet und einen Bus sieht, der genau in diesem Moment draußen parkt.

Telefonat mit Mama: " Ich hab neulich gesehen, wie einem Flusspferd die Zähne geputzt werden." -" Cool, Mama." " Hast du schon einen Termin für deine Zahnreinigung gemacht?" -"..." " Jasmin?" -" Ja, im Oktober wie immer." " Gut."

Wie ich versuche nachvollziehen warum zum Fick die Regierung mit unserem Geld in die gendersensitive Dorfentwicklung Bangladeschs investiert

Um Enttäuschung zu vermeiden: Versuch die Menschen um dich herum so zu sehen, wie sie sind und nicht wie sie sein könnten.

Sonntag, endlich ausschlafen! Körper: " Alter, es ist 5:50 Uhr! Aufstehen! Sonst kommst du zu spät!" " Is Wochenende!" " Sicher?" " Japp" " Ok. Tschuldigung… aber Blase ist ganz schön voll!" " Orrr" " Hätte hier auch noch ein paar Restgedanken von gestern!" Ok. Ich bin wach.

Ich hatte mal einen Geschäftspartner, der sich immer darüber aufregte, dass ich 18 Uhr keine Meetings annehme und am Wochenende nicht arbeite. Hab ihn Jahre nicht gesehen. Heute saß er vor mir - mit Burnout. Keine Pointe.

Männer machen sich lieber über Frauen lustig, die eher mit Bären als Männern im Wald alleine wären, als darüber nach- zudenken, warum das eigentlich so ist.

Gerade gesehen, dass meine Firma in einer Stellenausschreibung mit kostenfreiem Wasser wirbt. Ich sag mal so: ich arbeite hier seit 3 Jahren und es ist der Wasserhahn gemeint. Jetzt lache ich lauter als ich sollte.

Nun gut. Dass sie meine Tochter ernähren können sehe ich ja.

Jetzt gebt ihm doch endlich den deutschen Pass. Das kann ja keiner mehr mit ansehen

Roswitha und Georg besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zucht- bullen. Fragt Roswitha den Landwirt: "Wie oft kann der denn?" "Jeden Tag." Als Roswitha daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: "Aber immer mit einer anderen Kuh!"

Ich weiss, das kommt jetzt überraschend... wollen Sie sich noch von Ihrer... - ...gehen wir! - Ach ja?!? Meine Mama kommt trotzdem auf Besuch!

Wenn ich eine Frau anschreibe und Sie nicht antwortet, gehe ich davon aus das Sie Ohnmächtig geworden ist vor Freude.

Ooh, nein! Mein Handy sagt, dass es ein automatisches Update macht! Ich hasse Updates! Sie ändern alles und dann verstehe ich nicht mehr, wie es funktioniert! STOPP! STOPP! STOPP! Ich glaube, es hat gestoppt!

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