Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (66)

Mutter zu sein, ist manchmal echt seltsam! Meine Kinder können mich absolut in den Wahnsinn treiben, dass ich denke, ich drehe durch! Aber wenn meine Kinder meinen Mann in den Wahnsinn treiben, denke ich mir nur: „Chill mal, es sind Kinder!“

Für einen weiteren ungewöhnlichen Einsatz sorgte ein 40-Jähriger, der unter anderem mit Anzug und Krawatte ein Wettbüro betrat. Statt eine Wette abzugeben, ging er in einen Lagerraum und verrichtete dort seine Notdurft. Gegenüber den hinzugerufenen Polizisten zeigte er sich zunächst uneinsichtig. Nach einem eindringlichen Gespräch beseitigte er die Hinterlassenschaft dann selbst. Ihn erwartet nun eine Ordnungs- widrigkeitenanzeige. Außerdem erhielt er einen Platzverweis und ein Hausverbot. Das nahm der Mann grinsend zur Kenntnis und erklärte, er wolle ohnehin noch auf eine Hochzeit gehen.

Kinder sehen dich an deinem tiefsten Punkt und fragen dich dann wieso deine Nase so groß ist.

Ich mit 23 Stunden Bildschirmzeit, wenn ich ein Kind mit einem Tablet sehe.

Hallo Herr Jobcenter, ich habe eine Geschäftsidee und möchte Förderung beantragen. Dafür müssen Sie erst einen Businessplan schreiben, damit wir sehen, ob Ihr Geschäft auch laufen wird. Hier ist der Businessplan mit den zu erwarteten Gewinnen der nächsten 5 Jahre. Ah ja, na wenn Ihr Geschäft so gut laufen wird, dann brauchen Sie ja gar keine Förderung.

Eine Methode, einen Fernseher zu transportieren.

Ich gehe zur Psychotherapie und schäme mich nicht dafür. An sich selbst zu arbeiten, ist unbezahlbar.

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

Wie ich mir die Todesmische ansehe, die zweifellos mein Untergang sein wird.

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum! - Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm! - Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn! - Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

Wusstest du, dass man die Laune eines Menschen an seinen Schuhen erkennt? Wenn dir ein Schuh ins Gesicht fliegt, dann ist die Laune eher nicht so gut.

Hör auf, nur das gute in Menschen zu sehen. Nimm wahr, was sie dir wirklich zeigen.

Du solltest mir nichts vorspielen, außer es ist geile Musik – dann darfst du gerne lauter drehen!

Hör auf, immer nur das Gute in Menschen zu sehen und fang an, das zu sehen, was sie dir zeigen.

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Der Lokführer ist schon eher los, damit er endlich mal pünktlich ankommt...

Wir gehen nicht zum Psychologen. Wir schicken uns gegenseitig Reels und sagen: "Okay. . . Das bin ich. Und das bist eindeutig du."

Manchmal, da brauchen wir einfach eine kleine Auszeit. An einem schönen Ort und nur mit uns selbst. Damit wir die Dinge wieder klarer sehen können.

Speisekarte nur auf sozialen Medien - Speisekarte auf der eigenen Internetseite, für die ich kein scheiss Benutzerkonto zum Ansehen brauche - Speisekarte im Glaskasten vor der Eingangstür

Studenten gehen Bouldern, damit ihre Hände so aussehen als würden sie was richtiges arbeiten

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